Vtip: V letadle říká pilot cestujícím: Bohužel...

V letadle říká pilot cestujícím: "Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, takže už musí vyskočit jen někteří cestující. Aby to ale nebyl rasismus, tak se bude skákat podle abecedy. Takže první jdou Arabové, buzeranti, cikáni, však to znáte." Malý chlapeček černé pleti se zeptá tatínka: "Tati, jsme ještě pořád ti Afroameričani?" "Nene, synáčku. Dneska jsme zkurvený negři."

Víte, jak poznáte autobus pro Židy? Jednoduše. Má výfuk vyvedenej dovnitř.

Nabarvil jsem svůj počítač na černo. Myslel jsem, že rychleji poběží. Místo toho přestal pracovat.

Jaký je rozdíl mezi rohlíkem a židem? Rohlík v peci neřve.

Černoch u nás v práci se mě zeptal, kde máme barevnou tiskárnu. Tak jsem mu řekl, že je rok 2018 a může si tisknout, na které tiskárně chce...

Golda Meyerová kouká z okna Knesetu a najednou vidí Ježíše, který se vrátil do Svaté země. otočí se do kanceláře a říká Davidu ben Gurionovi: Už je tady zas, podej hřebíky.

Víte proč Hitler spáchal na konci války sebevraždu?Přišel mu účet za plyn.

Podle mě se rasismus přehání, černoši se měli dřív jak v bavlnce.

Snídá Hitler nad mapou housku a najednou kouká, že si podrobil Československo.

Nesnáším, když svého tmavého kamaráda ztratím ve tmě..

Nejlepší fanoušci jsou židi: z vlaku rovnou do kotle.