Vtip: Přijde černoch do obchodu a na rameni má...

Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška. "Jé, ten je krásný," rozplývá se mladá prodavačka, "odkud ho máte?" "No přece z Afriky, tam jich je mnoho," odpoví papoušek.

Lord na svého afroamerického sluhu: "Johne, v Americe je prezident černoch, co na to říkáš?" "Jeho pán na něj musí být velice pyšný!"

Přijde starej Žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času. "Svatej otče, vědí, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce.." "Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemam moc času, víš?" "No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky..." "Abrahame, opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?" "No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacena".

Baví se dva cikáni: "Izidore, kde dělá tvůj otec?" "Nikde, přejel ho válec." "A kde dělá tvoje matka?" "Taky nikde, přejel ji válec." "A kde děláš ty?" "Já jezdím tím válcem!"

Kolik židů se vejde do kyblíku? Cca pět lopat.

Víte jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když dáte řetězy na pneumatiku, tak nezačne rapovat.

Co je to hnědá sračka mezi prstama u slonů? Pomalí černoši.

Víte, jak poznáte autobus pro Židy? Jednoduše. Má výfuk vyvedenej dovnitř.

Říká Anna kamarádce: "Tak si myslím, že Ivan je Žid." "A jak jsi na to přišla?" "No z prstu jsem si to nevycucala."

Jdou dva cikáni kolem brněnské přehrady a vidí velikou tabuli. "Ty, Dežo," zajímá se mladší, "co tam je napísané?" Dežo slabikuje: "Bílí s gumou za dvě sta, cikáni bez gumy za padesát." "No to dobre, to néni žádna rasismus, dem na to," povídá cikán a ještě se zeptá Dežika: "A co tam dole napísane, to malinkate?" "Bungee-jumping."

Havarovalo velké dopravní letadlo. Záchranáři prohledávají trosky a nenacházejí ani známku života. Všude jen kusy letadla a mrtvá těla. Až najednou – jedno celé sedadlo a v něm připoutaný celý čech. Ptají se ho: "Člověče, jakým zázrakem jste se zachránil?" "No, to bylo tak: Když to letadlo spadlo, tak já, jeden Žid a jeden cikán jsme přišli do pekla. Tam už ale měli dnešní plán splněný, Lucifer nám třem nabídnul, že když zaplatíme po tisíc korun, můžeme jít zpět žít." "A kde jsou ti dva zbývající? Ten žid a cikán?" "To přesně nevím, když jsem odcházel, ten žid to smlouval na 400 korun a cikán hledal ručitele na půjčku..."