Vtip: Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm...

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "30.000 Kč měsíčně, proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 15.000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?" A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."

Stěžuje si neurolog gynekologovi: "U nás je to dneska na nervy, a jak je to u vás?"

Pokaždé když vidíme svoje EX v přítomnosti někoho jiného, měli bychom si vzpomenout na to, co nás v dětství učili rodiče. Abychom svoje opotřebované hračky darovali chudákům.

Optimista: "Vyřizuji transakce pro multimiliardovou nadnárodní společnost." Pesimista: "Dělám na kase v mekáči."

Moje přítelkyně vešla do ložnice v kostýmu policistky laškovně si pohrávajíc s pouty prohlásila: "Jsi zatčen, protože si podezřelý z toho, že jsi příliš dobrý v posteli." O tři minuty později bylo vyšetřování pro nedostatek důkazů odloženo.

Přijede pražák do Brna a dostane žízeň. Tak zastaví u kašny a chystá se pít. Kolemjdoucí si toho všimne a dobrácky mu říká: "Kemo, poslóché, nechlašči tu vodu. Chčijó do teho morgoši!" "Promiňte, ale já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy", odtuší pražák. "Říkám, abyste pil pomalu, ta voda je studená..."

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. "K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se. "To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou." "Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?" "Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."…"A čí jsou tyto?" "Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě." "Aha.. A kde jsou Zemanovy hodiny?" Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

Statistikovi se narodila dvojčata, ale nechal pokřtít jen jedno. Druhé nechal jako kontrolní vzorek.

Dobrý den, pane Mydláři, odkudpak jdete? Ale z konkurzu na hlavního pražského kata. A co musím splňovat, abych se mohl přihlásit? No, musíte mít vystudované Vysoké mučení technické, musíte ovládat palečnici s všemi deseti, uživatelsky MS Mord, aktivní znalost jazyků a řidičský průkaz na pohřebák výhodou. Tak děkuji, to není nic pro mě, já mám jen mučební obor s maturitou.

V černobylském lese se procházela Karkulka. Najednou z lesa vyskočí vlk a povídá: "Tak, a teď tě znásilním!" Vlk strhne z Karkulky halenku a udiveně říká: "Karkulko, vždyť ty máš tři prsa!!!" Karkulka na to: "No a co? Když se ti to nelíbí, tak mi vykuř péro!"

"Naše nová sekretářka umí francouzsky." "A co? Mluvit, nebo líbat?"