Vtip: Promlouvá otec do duše synovi: A až budeš na...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš, jaký tam jsou.
Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."
Podobné vtipy
Naše vesnička je tak malá, že z autobusu musíme vystupovat prostředními dveřmi.
Přední a zadní jsou už mimo obec!
"Jak jste se stal úspěšným?"
"Spřátelil jsem se s jedním bohatým člověkem. On měl peníze, já zkušenosti."
"A nyní?"
"Já mám peníze a on zkušenosti."
Při souloži si partnerka prdne. "Co to má znamenat?" diví se on.
"Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček."
Tak jedou dál a v tom se ona počůrá.
"A co je zase tohle?" "to je, přece, jen malej deštíček."
Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho.
Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru."
Pan Volekule si každý den zkracuje chůzi po schodech jízdou po zábradlí, což se nelíbí uklízečce.
A tak mu namaže zábradlí máslem a zeptá se ho "Tak co, pane Volekule jak se vám dneska jelo?"
A Volekule na to: "Jako po másle."
Tak tam napatlá med a zeptá se ho: "Jak se vám dnes jelo?"
A Volekule odvětí: "Jako po medu."
Tak se uklízečka nasere jde do železářství a koupí hřebíky nalepí je na zábradlí a čeká.
Po hodině čekání přijede pan Volekule a ona se ho zeptá jako tradičně: "Jak se vám dneska jelo"
A Volekule odpoví: "Už mi můžete říkat vole, kule jsem nechal v 5. patře."
Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: "Budeš na másle se šalvějí, trochou tymiánu..."
Rybka ho přeruší: "Když mě pustíš, splním ti tři přání!"
"No tak dobře, chtěl bych abychom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance."
Rybka se smutně podívá a zeptá se: "Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?"
Víte, co říkali Římani, když zemřel Gaius Octavius?
- Škoda Octavia.
Zazobaný muž udržuje dlouholetý poměr se svou italskou milenkou.
Ta jednoho přijde a řekne mu, že je těhotná.
Muž je ochotný udělat cokoli, aby se vyhnul skandálu a rozvodu a tak ženě navrhne, aby odjela do Itálie, porodila a žila tam i s děckem a že on bude na dítě platit, jak se sluší, do 18 let.
"A jak ti dám vědět, že už se dítě narodilo?" ptá se ještě milenka.
"Prostě mi pošli pohled a napiš na něj spaghetti."
Za devět měsíců přijde boháč domů a tam už čeká jeho manželka, s pohledem v ruce:
"Přišel ti moc divný pohled, to mi musíš vysvětlit!" rozhodne a ukáže manželovi zvláštní psaní, kde stojí: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, dvakrát s masovými koulemi, jednou bez."
Jednohvězdičkový hotel s prochcanýma matracema.
Hotel Incontinental
Maruška v lese najde dvanáct měsíčků a prosí je o jahody.
"V pořádku, Maruško, dostaneš jahody, ale nás všech devět se s tebou pomiluje!"
"Cože? Vždyť je vás dvanáct..."
"To ano, ale Červen, Červenec a Srpen jsou teplý."
V černobylském lese se procházela Karkulka.
Najednou z lesa vyskočí vlk a povídá: "Tak, a teď tě znásilním!"
Vlk strhne z Karkulky halenku a udiveně říká: "Karkulko, vždyť ty máš tři prsa!!!"
Karkulka na to: "No a co? Když se ti to nelíbí, tak mi vykuř péro!"
