Vtip: Staré Čínské přísloví praví: Koho večer...

Staré Čínské přísloví praví: Koho večer svrbí zadek, tomu ráno smrdí prst...

Co má společného americké pivo a prostitutka na nábřeží? Má to kurva blízko k vodě..

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" Zubí se na ní. "Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím…" Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

Je mladá, pohledná slečna u doktora. Doktor položí stetoskop na srdce a říká: "Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?" "Posloucháte mi srdíčko, pane doktore." Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se: "A jestlipak víte, co dělám teď?" "Posloucháte, jak dýchám, pane doktore." Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká: "A copak dělám teď?" "Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou.

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?" Otec mu praví: "Hmmm …jak bych Ti to … no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, je to takhle" "Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."

Letní podvečer na Petříně, na lavičce se objímá dvojice studentů z matematické třídy. Děvče se ptá chlapce: "Myslíš na to, na co já?" - "To víš, že ano, miláčku!" - "A kolik ti to vyšlo?"

Baví se dvě houby: "Není chytrá, ani hezká. Tak proč si chce brát zrovna tuhle Penízovku?"

"První tetování by si měl člověk udělat na nějakém bezvýznamném a skrytém místě." "Takže v Brně, chápu to správně?

Jsou lidé, co ráno vyskočí z postele jako toust z topinkovače. Já jsem spíš chleba, kterej spadne namazanou stranou na zem a zůstane ležet.

Uvažuje náměstek generálního ředitele: "Své první ženě vděčím za svou kariéru... No, a své kariéře vděčím za svou drujou ženu!"

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. "K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se. "To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou." "Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?" "Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."…"A čí jsou tyto?" "Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě." "Aha.. A kde jsou Zemanovy hodiny?" Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák.