Vtip: Máte žaludeční vředy, říká doktor...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

"Máte žaludeční vředy," říká doktor pacientovi. "A není to rakovina?" děsí se pacient. "Sakra, co to máte všichni s tou rakovinou, když říkám, že umřete na žaludeční vřed, tak umřete na žaludeční vřed, a ne na rakovinu."
71.12 % z 70 hlasů.

Podobné vtipy

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, poslední dobou nějak ztrácím chuť a paměť." Doktor řekne sestře, aby přinesla malou lahvičku z poličky, vytáhne opatrně malou kuličku, a dá ji chlapovi, aby ji spolkl. Ten ji spolkne a hned řve: "Fůj, vždyť je to hovno!" A doktor v klidu říká: "Takže chuť už se vrací a myslím si, že na tohle jen tak nezapomenete."
76.09 % z 115 hlasů.
"Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám minule radil?" ptá se lékař v ordinaci. "Ano." "A zmizela ta bronchitýda?" "Zatím jen počítač a mobil."
79.71 % z 368 hlasů.
Jde muž ulicí rozkročmo, zeširoka. Za ním jdou dva medici. "Copak tomu pánovi asi je? Já tipuji, že má vlka." Druhý říká: "Já bych to tipoval na hemeroidy. Ale zeptáme se ho." "Pane, prosím vás, my jsme medici a dohadujeme se, co vám je, že chodíte tak zeširoka. Já říkám hemeroidy, můj kamarád tipuje na vlka." "No, chlapci, všichni tři jsme se zmýlili. Já jsem si zase myslel, že to bude jen prd."
79.25 % z 139 hlasů.
Žena, která říká: "Nejsem na tebe naštvaná", je to samý, jako když zubař říká: "Nebojte, nebude to bolet."
80.34 % z 463 hlasů.
"Doktore, cítím brnění po těle, nemůže to bejt mrtvice?" "To je jedna možnost." "A jaká je další?" "Že si rytíř, ty vole."
57.59 % z 107 hlasů.
Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€. Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk." Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín." Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€." Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť. Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14." Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€." Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde. Za další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl." Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€. Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”
82.68 % z 2949 hlasů.
Jednotka intenzivní péče: 1 babička.
56.41 % z 119 hlasů.
Baví se Rus, Američan a Slovák, kdo má nejlepší chirurgy. Rus říká: "Jeden náš přední klavírista si na cirkulárce uřízl obě ruce, naši chirurgové mu je přišili zpátky a už zase koncertuje." Američan říká: "Haha, to nic není, to u nás vlak přejel jednomu běžci nohy, chirurgové mu je přišili zpět a na Olympiádě vyhrál zlatou medaili..." Slovák na to říká: "To nic není, to u nás našli na ulici pohozený kokot, naši chirurgové mu přišili ruce a nohy a teď dělá v Čechách premiéra."
82.33 % z 430 hlasů.
Přijde chlápek k doktorovi na prohlídku a doktor se ho po chvíli ptá: Masturbuje? Muž se začervená a říká "Ano" "A mohl byste s tím na chvíli přestat?"
75.79 % z 156 hlasů.
"Jak se cítíte v nových brýlích?" ptá se doktor. "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."
77.66 % z 92 hlasů.