Vtip: Nechala jsem se přesvědčit jedním fakt...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Nechala jsem se přesvědčit jedním fakt pěkným chlapem, že půjdeme k němu a budeme si hrát na doktora. A teď tu sedím už skoro dvě hodiny a pořád ještě čekám!
71.44 % z 147 hlasů.

Podobné vtipy

Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS". Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu". Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká."
81.44 % z 2136 hlasů.
Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky? Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí? Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně. Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci. Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.
81.23 % z 1468 hlasů.
Potkají se dva doktoři v baru. Jeden povídá: "Tak co Karle, jak je u vás na chirurgii?" "No víš jak, chodí tam samí důchodci, já jim pomohu a za 9 měsíců je vidím na pitevním stole. A co u vás na gynekologii?" "No víš jak, pořád samá ženská s nějakým problémem, já jim pomohu a o 9 měsíců později chtějí, abych platil alimenty."
62.19 % z 46 hlasů.
Přijde paní k doktorovi a povídá: "Doktore já mám tasemnici". Doktor jí odpoví: "Dejte si každý den rohlík a čokoládu." Paní za týden přijde zas a povídá: "Nepomohlo to doktore." Doktor: "Tak si dejte každý den jeden rohlík a dvě čokolády." Za týden přijde paní na kontrolu a povídá: "Doktore nepomohlo to." Doktor říká: "Dejte si rohlík" Vyleze z ní tasemnice a povídá: "A čokoládička nebude?"
74.18 % z 159 hlasů.
"Pane dokotre, pomozte mi, půjčil jsem známému dvacet tisíc na plastickou operaci a teď nevím, jak vypadá."
63.79 % z 58 hlasů.
Pacient přišel k doktorovi, a povídá, že mu není dobře od žaludku... Doktor ho vyšetřil a zjistil, že má tasemnici. Jako léčbu mu poradil, aby po každém jídle snědl čokoládu a za týden přišel na kontrolu. Pacient nechápal, ale dodržoval, co mu doktor poradil. Po týdnu přišel do ordinace. Doktor mu dal přinést svůj vlastní oběd a po jídle mu řekl, aby se svlékl a vystrčil na něj zadnici. Pacient tak učinil... po chvilce vylezla tasemnice a povídá: "A čokoláda je kde?"
73.80 % z 64 hlasů.
Starší pár při poloze 69. On: "Tady něco strašně smrdí." Ona: "To ta moje artróza." On: "Artróza vagíny?" Ona: "Ne ramene." On: "Co s tím má vagína společného?" Ona: "Nic, ale nemůžu si vytřít prdel."
68.58 % z 231 hlasů.
Během sexu jsem začal být unavený, tak jsem řekl ženský, ať jde nahoru. Ona na to: "Ty jsi asi ještě moc ženských neznásilnil, co?"
60.15 % z 22 hlasů.
Víte, co se stane, když si ve vlastní ložnici užíváte se dvěma ženskejma a do dveří vrazí třetí? Máte na krku rozvod.
60.28 % z 64 hlasů.
Poprvé s prezervativem. Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam tak krásná, mladá lékárnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno balení a zeptala se mě, zda vím jak se to používá. Poctivě jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!" Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, že je správně nasazen. Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem sebe, zda-li jsme tu sami. "Moment" ...a zamkla dveře. Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a pomalu svlékla svou podprsenku. "Vzrušuju tě?", ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou. Řekla mi, že nyní je ten správný moment nasadit prezervativ. Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl. "Pospěš si, máme málo času" povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ?" "Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec... Poté ztratila vědomí!
81.25 % z 993 hlasů.