Vtip: Sedí dva na kožním. Co máte? Žaludeční...

Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

"Pane doktore, jak dopadly výsledky?" "Mám pro vás skvělou zprávu! Po vás se bude jmenovat celá jedna kapitola v nové učebnici onkologie."

Co mají společného rozvoz pizzy a záchranka? Určitě styl jízdy. Nejspíš proto, že to co vezou, by v ideálním světě nemělo dorazit studené.

Chlápek se dozvěděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře. "Pane doktore, měl bych poslední přání: Napište mi pak, že jsem umřel na AIDS." "Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?" "Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne."

Přijde paní k doktorovi a povídá: "Doktore já mám tasemnici". Doktor jí odpoví: "Dejte si každý den rohlík a čokoládu." Paní za týden přijde zas a povídá: "Nepomohlo to doktore." Doktor: "Tak si dejte každý den jeden rohlík a dvě čokolády." Za týden přijde paní na kontrolu a povídá: "Doktore nepomohlo to." Doktor říká: "Dejte si rohlík" Vyleze z ní tasemnice a povídá: "A čokoládička nebude?"

Stárnoucí muž přijde k lékaři se zvláštní prosbou. "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!" "Proč?" "Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstu. Vy jste mi udělal stejný úkon a ono je to pořád tvrdý."

Pacient přišel k doktorovi, a povídá, že mu není dobře od žaludku... Doktor ho vyšetřil a zjistil, že má tasemnici. Jako léčbu mu poradil, aby po každém jídle snědl čokoládu a za týden přišel na kontrolu. Pacient nechápal, ale dodržoval, co mu doktor poradil. Po týdnu přišel do ordinace. Doktor mu dal přinést svůj vlastní oběd a po jídle mu řekl, aby se svlékl a vystrčil na něj zadnici. Pacient tak učinil... po chvilce vylezla tasemnice a povídá: "A čokoláda je kde?"

Jde muž ulicí rozkročmo, zeširoka. Za ním jdou dva medici. "Copak tomu pánovi asi je? Já tipuji, že má vlka." Druhý říká: "Já bych to tipoval na hemeroidy. Ale zeptáme se ho." "Pane, prosím vás, my jsme medici a dohadujeme se, co vám je, že chodíte tak zeširoka. Já říkám hemeroidy, můj kamarád tipuje na vlka." "No, chlapci, všichni tři jsme se zmýlili. Já jsem si zase myslel, že to bude jen prd."

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuju."

Žena, která říká: "Nejsem na tebe naštvaná", je to samý, jako když zubař říká: "Nebojte, nebude to bolet."

V ordinaci zvoní telefon. "Pane doktore, mám nemocné dítě." "A jak je staré?" "Stará je v pořádku, ale to dítě už začíná modrat."