Vtip: Lékař pacientce: Tak se svlékněte a lehněte...

Lékař pacientce: Tak se svlékněte a lehněte si. Pacientka: Ježišmarjá, to mi nemůžete dát nejdřív aspoň pusu?

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

Doktor: Máte v těle málo magnezia. Já: 0mg

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€. Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk." Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín." Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€." Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť. Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14." Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€." Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde. Za další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl." Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€. Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”

Lékař: "Je mi to moc líto, pane Konvička, ale trpíte smrtelnou chorobou a zbývá vám už jen 10." Pacient: "Cože?! Jak to myslíte, 10? 10 čeho? Měsíců? Týdnů?!" Lékař: "9, 8..."

Přijde manželský pár k lékaři. Manželka: "Potřebujeme, aby manželovi zvětšili penis." Doktor: "A kolik má?" Manželka:"22 cm." Doktor: "Tohle je ale dostatečně velký, až nadměrný!" Manželka: "Ale pane doktore, on má tukový polštář 10 cm, já mám tukový polštář 10 cm, copak mi ty dva centimetry mohou stačit?"

Nechala jsem se přesvědčit jedním fakt pěkným chlapem, že půjdeme k němu a budeme si hrát na doktora. A teď tu sedím už skoro dvě hodiny a pořád ještě čekám!

"Pane doktore, můj muž začíná bláznit. Vždy, když pije kávu, sní i celý šálek a nechá jen ouško, není to zvláštní?" "To tedy je, protože ouška jsou ze všeho nejlepší."

Stárnoucí muž přijde k lékaři se zvláštní prosbou. "Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!" "Proč?" "Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstu. Vy jste mi udělal stejný úkon a ono je to pořád tvrdý."

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, poslední dobou nějak ztrácím chuť a paměť." Doktor řekne sestře, aby přinesla malou lahvičku z poličky, vytáhne opatrně malou kuličku, a dá ji chlapovi, aby ji spolkl. Ten ji spolkne a hned řve: "Fůj, vždyť je to hovno!" A doktor v klidu říká: "Takže chuť už se vrací a myslím si, že na tohle jen tak nezapomenete."

Muž si posteskne psychologovi: "Nikdo mě nemá rád…" Psycholog pokýve: "A proč myslíte, že to tak je?" Muž se na něj ostře zadívá: "A proč myslíte, že jsem s tím šel za vámi, vy pitomče!"