Vtip: Mezi ženou a psem není rozdíl. Zradí vás ve...

Mezi ženou a psem není rozdíl. Zradí vás ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou.

Muži utrácejí za píčoviny spoustu peněz. A píčoviny se pak ještě ptají: "A doopravdy mě miluješ?"

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí Bárbíny. "Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce." "Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?" Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje: "Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s:Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových přátel."

Žena se rozhodla pro plastickou operaci k narozeninám. Utratila přes 400000 Kč, ale cítila se úžasné a byla spokojená s výsledkem. Cestou domu se stavila v obchodě s oblečením a dívala se kolem. Když odcházela zeptala se prodavače: " Promiňte, doufám že se nebudete zlobit, ale mohu se Vás zeptat, kolik si myslíte že mi je?" "Kolem 35." Odpoví. "Ve skutečnosti 47." Odpoví žena a potěšeně odchází. Po té jde do McDonaldu a objednává si jídlo a opakuje otázku. "Vypadáte na 29" odpoví prodavač. "Ve skutečnosti je mi 47!" Odpoví žena a je opravdu šťastná. Když stojí na zastávce zeptá se staříka na tu samou otázku. Stařík odpoví: "Bohužel můj zrak je už špatný, ale když jsem byl mladý byl tu způsob jak poznat stáří ženy. Stačilo dát ruku pod sukni a řeknu přesně váš věk." Nikdo kolem nebyl a tak žena řekla: "Ale co...", a dovolila staříkovi vklouznout rukou pod sukni. Po chvíli osahávání stařík odpoví: "No, je Vám 47!". Zaražená žena odpoví: "To je úžasný! Jak jste to dokázal?". Stařík odpoví: "Byl jsem ve frontě u pokladny McDonald hned za Vámi.

Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni: "Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila." "To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.

Svěřuje se chlapec své dívce: "Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit." "Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ?" "Ne, ale nezbývají mi na to prachy!"

Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí. První matce říká:"Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy." Druhé říká:"Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny." Třetí říká:"Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy. V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:"Pojď Dicku, jdeme domů."

Dívka: Jsem těhotná! Chlapec: Cože?! Já nechci dítě! Dívka: Ale já za to nemůžu.. Chlapec: Kdy se to má narodit? Dívka: Dělám si prdel! Jen si dělám srandu, protože tě nesnáším! Po devíti měsících... Crrrr, Crrrr, Crrrrrr... Chlapec: Prosím? Dívka: Ahoj to jsem já. Víš jak jsem ti říkala, že jsem těhotná? Chlapec: Neříkej, že... No? Dívka: ... Chlapec: Dělej, mluv! Dívka: Zase si dělám srandu, protože tě stále nesnáším!

Chtěla bych být housenka. Žereš, žereš, žereš, žereš, usneš, probudíš se a jsi krásná!

Tři nymfomanky vedou debatu. Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými." Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!" Češka se zasní a povídá: "A já bych chtěla syna." "Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!" "Vždyť právě. Porodím syna, vychovám ho, on vyroste, bude z něho fotbalista, bude mít zápas a dá si vlastní gól! Potom celá tribuna začne křičet: Jebem tvoji matku!" A to vstávám já, připravená...

Bůh se zeptá Adama: "Kde je Eva?" "Šla se koupat do potoka." "Ty vole, to z těch ryb už nedostanu...."