Vtip: Proč nemůže být ženská...

Proč nemůže být ženská kominíkem? Protože nenosí štěstí!

Zlato, ty jsi úžasný milenec, jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

Od zralých žen se v posteli můžete lecčemu naučit. Třeba, že knoflíky na povlečení patří směrem k nohám.

Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap. Ruce má roztažené a jde přímo proti ní. Ježíši, to je určitě úchyl a chce mě znásilnit, myslí si. Jde dál a potom si řekne, mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám. Jde dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní. Sundám si i sukni, kdo to má potom prát. Chlap pořád proti ní, ruce roztažené... Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak. Chlap už je skoro u ní, a v tom na ní zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

Odposlechnuto ve zverimexu. Blondýna k prodavači: "Měla bych zájem o krásného velkého ptáka." Prodavač odpoví: "Hm, byl by." Ona: "A stál by?" Prodavač: "Stál by." Ona: "Vy jste mi asi nerozuměl, já myslím jako kolik." Prodavač: "Ano, jako kolík slečno."

Co má společného moped a baculka? Užiješ si skvělou jízdu, dokud tě na tom nikdo neuvidí.

Jsou dva druhy žen: Jedny chodí rychle, to jsou běhny. Druhé chodí pomalu, to jsou coury.

Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly." Prodavač: "Tak to já taky!"

"Včera jsem se přiznal svojí nastávající ze všech hříchů." "A?" "Nepomohlo to, za týden je svatba!"

Jasnovidka říká: "Váš muž vás podvádí." A žena na to: "A nemáte ty karty obráceně?"

Objal jsem svoji ženu a říkám jí: "Odkud jsi přišla, má krásná ženo?" A z kuchyně se ozvala tchýně: "Mám ti to ukázat?"