Vtip: Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Jde takhle ženská v noci parkem a najednou kus před ní chlap.
Ruce má roztažené a jde přímo proti ní.
Ježíši, to je určitě úchyl a chce mě znásilnit, myslí si.
Jde dál a potom si řekne, mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, raději si ji sundám.
Jde dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní.
Sundám si i sukni, kdo to má potom prát.
Chlap pořád proti ní, ruce roztažené...
Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mě tak jako tak.
Chlap už je skoro u ní, a v tom na ní zavolá: "Uhni kurvo, nesu sklo!"
Podobné vtipy
Víte jak se pozná nynfomanka?
Když chlapovi podkopne nohy a je pod ním, dřív než stačí dopadnout na zem.
Víte jak poznáte že je ženská na 100% vzrušená?
Když ji stčíte ruku do kalhotek a máte pocit jako když krmíte koně.
Vyprávěla jedna žena:
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdávám ražení
lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji
nejlépe oslovím. Budu jí tykat a nebo vykat? Na předposlední zastávce
nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji
prohlížím. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta lahev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký
muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži, můj muž
a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené. Takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit
lístek?"
"Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš?"
Co má společného moped a baculka?
Užiješ si skvělou jízdu, dokud tě na tom nikdo neuvidí.
Stěžuje si žena své přítelkyni: "Představ si, můj muž jede na měsíc na služební cestu a zabalil si do kufru třicet kondomů. On si snad myslí, že za ním budu každý den jezdit!"
Existují 2 druhy žen: dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené.
"Chcete k těm 3 kondomům i igelitovou tašku?"
"Nene díky, tak hnusná není.."
Nejkrásnější jméno v ČR je podle statistik Lenka. Obsahuje vše, co mají muži rádi. DovoLenka, miLenka, páLenka...
Feministky z celého světa mají sjezd.
Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit."
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."
Paní jede v husté mlze, a tak pro jistotu sleduje zadní světla auta, které jede před ní. To však najednou prudce zabrzdí, ale paní to už nestihla. Rána, zvuk ohýbaných plechů a sypajícího se skla. Paní vyleze z auta a řve na řidiče toho auta: "Prosím vás, proč jste najedou tak prudce zabrzdil?!"
"No, protože jsem zajel do své garáže."