Vtip: Žena: Dneska ráno v metru tři mladí chlapi...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
Podobné vtipy
A proč si zápasníci sumo holí nohy?
Aby si je nikdo nepletl s feministkama.
Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal:"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal:"Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla:"Ne. Já si počkám na policii."
Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem?
Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů.
Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády...
Řekl, že jsem špatná v posteli...
No, měli jste vidět ten výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.
Existují 2 druhy žen: dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené.
"Miláčku jsem těhotná, co chceš aby to bylo?"
"Vtip."
Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?"
"Ne, já žeru antidepresiva."
"A funguje to?"
"Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."
Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí.
První matce říká:"Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy."
Druhé říká:"Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny."
Třetí říká:"Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.
V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:"Pojď Dicku, jdeme domů."
Mamka, taťka a dva malí kluci jdou na zmrzku.
Mamka si nedává a před cukrárnou povídá:
"No, tak když vy lížete, máma jde kouřit..."
Povídá muž k překrásné žene:
"Pomilovala by jste se mnou za milión korun?"
"Hm, myslím, že ano."
"A za stovku?"
"No dovolte, co si vy myslíte, že sem nějaká štětka?"
"Na tom, co jste, jsme se už shodli. Teď se už jen dohadujeme na ceně..."