Nejlepší vtipy ze života

Pan Volekule si každý den zkracuje chůzi po schodech jízdou po zábradlí, což se nelíbí uklízečce. A tak mu namaže zábradlí máslem a zeptá se ho "Tak co, pane Volekule jak se vám dneska jelo??" A Volekule na to: "Jako po másle." Tak tam napatlá med a zeptá se ho: "Jak se vám dnes jelo??" A Volekule odvětí: "Jako po medu." Tak se uklízečka nasere jde do železářství a koupí hřebíky nalepí je na zábradlí a čeká. Po hodině čekání přijede pan Volekule a ona se ho zeptá jako tradičně: "Jak se vám dneska jelo" A Volekule odpoví: "Už mi můžete říkat vole, kule jsem nechal v 5. patře.

Bůh stvořil nebe a ženy. Všechno ostatní bylo vyrobeno v Číně.

Jede chlápek takhle metrem a najednou se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky." Tak se otočí a opravdu za ním nikdo jiný nesedí. Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík. Druhý den jede zase metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve: "Tak si všichni vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."

Tuhle přišel šéf do kanceláře a viděl mě, jak se pusinkuju se sekretářkou. "Sakra, chlape, je snad tohle to, za co vás platím?" "Není, tohle dělám zadarmo."

Stojí indián na kopci a vůbec mu to nevadí.

Zprávy z domova: Ekonomika: Na severní moravě prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otráveni a nebaví je pít od nevidím do nevidím. Krimi: Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle výpovědí samotných postižených z nich neviděli ani korunu. Sport: Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné krizové situaci posily. K týmu se přidá brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane státní dotaci, jak přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím. Počasí: Aktuální stav: Na severní Moravě mínus pět, na území celé ČR mínus osm. Předpověď na noc a zítra: Mínus devět až mínus patnáct.

Vejde muž s kufříkem do vlaku a vidí, že všechny kupé jsou obsazené. Tak se prochází až vidí, že v jedné kabince u tří krásných žen je volné místo. Tak tam jde a zeptá se jich, jestli si může přisednout. Ony souhlasily a tak chlap vejde a odloží si kufřík. Po čase se začnou ženy nahlas bavit, až chlap řekne, jestli by nemohly být trošku tišší, protože mu vzbudí pinďuláka. Utišily se, ale po čase jedna otevřela okno. Chlapík zase povídá jestli by nemohla zavřít okno protože mu prochladne v kufříku pinďulák. Tak okno zavřela. Potom se chlap ptá, jestli mu pohlídají pinďuláka, protože si jde odskočit. Ony souhlasily a tak chlap odešel. Jakmile za ním zaklaply dveře, ženy se začnou ptát jedna druhé, jestli náhodou neví co je to ten pinďulák. Žádná netuší, tak se dohodnou, že se do toho kufříku podívají. Tak ho otevřou a tam.... pinďulák!!!

On: Měl jsem v noci mokrej sen o tobě Ona: Vyprávěj mi ho lásko :-* On: Srazil tě autobus a já se pochcal smíchy

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima. Ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu. Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit. Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků. Ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny. Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli, tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega. Kalousek se shovívavě usměje a říká: "My dva už do školy chodit nebudeme!"

Ranní mačkanice v MHD, žena se omylem dotkne neznámého pána na citlivém místě: "Promiňte, já nechtěla." " Slečno, já jsem šachista, takže chtěla nebo nechtěla, když jste se už jednou figurky dotkla tak s ní musíte hrát."