Nejlepší vtipy ze života
Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický
asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření.
Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte
rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000
korun měsíčně.
Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".
Slova a věty přehazovat musíš, když práci bakalářskou opisuješ ty.
V letadle letí Američan, Rus a Čech.
Přijde k nim letuška a ptá se:
"Zase vy tři?"
"Co se vám líbí na Švýcarsku?"
"No, ta vlajka je rozhodně velký plus."
Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu.
Nahoře na té vysoké skále je hrad.
V tom nejtěžším úseku se ale zaseknou.
Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil."
Kalousek na to: "Prosimtě, lez!"
Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás nahoru vytáh!"
A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš, prosim tě?"
Schwarzenberg odpoví: "No, Mirku, ty neznáš českou hymnu? Tam se přece zpívá: Boriš umí po skalinách!"
Dobrý den, pane Mydláři, odkudpak jdete?
Ale z konkurzu na hlavního pražského kata.
A co musím splňovat, abych se mohl přihlásit?
No, musíte mít vystudované Vysoké mučení technické, musíte ovládat palečnici s všemi deseti, uživatelsky MS Mord, aktivní znalost jazyků a řidičský průkaz na pohřebák výhodou.
Tak děkuji, to není nic pro mě, já mám jen mučební obor s maturitou.
Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused.
Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil!
Jsem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
Baví se kolegyně po svátcích: "Co ti dal manžel pod stromeček?"
"Norkový kožich."
"A sedí?"
"Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!"
Zákazník u kadeřníka: "Přál bych si ostříhat na Ivetu Bartošovou."
Kadeřník: "A to je prosím jak?"
Zákazník: "Jen tak lehce přejet mašinkou..."
U jezu jsem viděl, jak nad vírem proletěl výr.
Oba v_ry jsem vyfotil.