Vtip: Chtěl jsem napsat vtip o imigrantovi, ale...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Chtěl jsem napsat vtip o imigrantovi, ale překračuje všechny hranice.
Podobné vtipy
Přijde pan Soukup za panem Nováčkem:
"Nebyl byste tak laskav a nepůjčil mi do příštího týdne 1000 Kč?"
"Ale ovšem, příteli, nebyl bych tak laskav a nepůjčil bych vám 1000 Kč."
Stojí indián na kopci a vůbec mu to nevadí.
Průvodčí: "Pane, to je ale dětská jízdenka...!"
Pán: "Tady aspoň vidíte, jaké mají ty vaše vlaky veliké zpoždění!"
Promlouvá otec do duše synovi: "A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš, jaký tam jsou.
Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost ?
"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?"
"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!"
" Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá! "Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic…
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu : "A co máte k proclení od pasu na podlahu?"
Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče ... Další!"
Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: "Budeš na másle se šalvějí, trochou tymiánu..."
Rybka ho přeruší: "Když mě pustíš, splním ti tři přání!"
"No tak dobře, chtěl bych abychom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance."
Rybka se smutně podívá a zeptá se: "Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?"
Křičel jsem: "Je to kluk!!! To je neuvěřitelné – je to kluk!!!"
Úplně mě to sebralo, stál jsem tam, slzy v očích…
Honza, 31, turista na dovolené v Thajsku
Toalety v jedné pražské restauraci, zavřená kabinka.
Já: *zaklepu*
Zevnitř dětský hlásek: Dále!
Stěžuje si neurolog gynekologovi: "U nás je to dneska na nervy, a jak je to u vás?"
Jak dlouho musím ležet na gauči v jedné poloze, aby se to dalo považovat za jógu?