Nejlepší rasistické vtipy

Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Stojí takhle chlápek na WC, čůrá a kouká na černocha vedle: "Ehm, to vy černoši je máte takové dlouhé od narození?" - "Ne, to si musíš vypěstovat." - "A jak to děláte?" - "Víš, když souložíš, musíš zasunout rychle dovnitř a pomalu ven." Tak chlápek přijde domů, rozdává si to s manželkou, a vzpomene si na toho černocha. Tak i on rychle dovnitř a pomalu ven. Nato se ozve manželka: "Fuj, ty zvrhlíku nechutný, vždyť ty mrdáš jako černoch!"
67.28 % z 124 hlasů.
Jdou dva cikáni kolem brněnské přehrady a vidí velikou tabuli. "Ty, Dežo," zajímá se mladší, "co tam je napísané?" Dežo slabikuje: "Bílí s gumou za dvě sta, cikáni bez gumy za padesát." "No to dobre, to néni žádna rasismus, dem na to," povídá cikán a ještě se zeptá Dežika: "A co tam dole napísane, to malinkate?" "Bungee-jumping."
64.76 % z 360 hlasů.
Baví se dva cikáni: "Izidore, kde dělá tvůj otec?" "Nikde, přejel ho válec." "A kde dělá tvoje matka?" "Taky nikde, přejel ji válec." "A kde děláš ty?" "Já jezdím tím válcem!"
64.23 % z 253 hlasů.
Jak se říká černochovi, který řídí letadlo?Pilot, vy rasisti!
64.11 % z 368 hlasů.
Přijde starej Žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času. "Svatej otče, vědí, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce.." "Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemam moc času, víš?" "No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky..." "Abrahame, opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?" "No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacena".
63.33 % z 1032 hlasů.
Proč si Židé nehoní péro? Protože to všechno jde z vlastního pytlíku.
62.76 % z 280 hlasů.
Bohatá Američanka si dala inzerát do novin, že kdo s ní vydrží 15 čísel v řadě, dá tomu 400 tisíc dolarů. Tři Američané a jeden Kanaďan odpadli po pátém čísle. Francouz vydržel sedm. Janek z východního Slovenska slyšel o inzerátu, tak se přihlásil a odcestoval k ní. Jdou k věci, Janek na ni skáče jako býk a miluje se o sto šest. Američanka po každém čísle nakreslí na zeď čárku, aby se nespletla. U deváté má obavy, že to Janek zvládne, takže si začne dělat čárku jen za každé druhé číslo. Mladý Janek si všimne a nehorázně křičí: "Takže protože podvádíš, jedeme od začátku!"
59.95 % z 49 hlasů.
Golda Meyerová kouká z okna Knesetu a najednou vidí Ježíše, který se vrátil do Svaté země. otočí se do kanceláře a říká Davidu ben Gurionovi: Už je tady zas, podej hřebíky.
42.93 % z 184 hlasů.
Říká Anna kamarádce: "Tak si myslím, že Ivan je Žid." "A jak jsi na to přišla?" "No z prstu jsem si to nevycucala."
36.92 % z 332 hlasů.
Černoch u nás v práci se mě zeptal, kde máme barevnou tiskárnu. Tak jsem mu řekl, že je rok 2018 a může si tisknout, na které tiskárně chce...
33.06 % z 533 hlasů.
<<<5
Menu
Strana 5 z 5.