Nejlepší rasistické vtipy
Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.
V divadle: "Pane řediteli, mám dvě zprávy. Jednu dobrou a druhou špatnou."
"Nejdřív tu dobrou."
"Večerní představení Cikánský baron je úplně vyprodáno."
"Prima, a ta špatná?"
"Všechny lístky skoupili skinové!"
Nesnáším, když svého tmavého kamaráda ztratím ve tmě..
Bohatá Američanka si dala inzerát do novin, že kdo s ní vydrží 15 čísel v řadě, dá tomu 400 tisíc dolarů.
Tři Američané a jeden Kanaďan odpadli po pátém čísle. Francouz vydržel sedm.
Janek z východního Slovenska slyšel o inzerátu, tak se přihlásil a odcestoval k ní.
Jdou k věci, Janek na ni skáče jako býk a miluje se o sto šest.
Američanka po každém čísle nakreslí na zeď čárku, aby se nespletla.
U deváté má obavy, že to Janek zvládne, takže si začne dělat čárku jen za každé druhé číslo.
Mladý Janek si všimne a nehorázně křičí: "Takže protože podvádíš, jedeme od začátku!"
Jdou dva cikáni kolem brněnské přehrady a vidí velikou tabuli.
"Ty, Dežo," zajímá se mladší, "co tam je napísané?"
Dežo slabikuje: "Bílí s gumou za dvě sta, cikáni bez gumy za padesát."
"No to dobre, to néni žádna rasismus, dem na to," povídá cikán a ještě se zeptá Dežika: "A co tam dole napísane, to malinkate?"
"Bungee-jumping."
Jak se říká černochovi, který řídí letadlo?Pilot, vy rasisti!
Baví se dva cikáni: "Izidore, kde dělá tvůj otec?"
"Nikde, přejel ho válec."
"A kde dělá tvoje matka?"
"Taky nikde, přejel ji válec."
"A kde děláš ty?"
"Já jezdím tím válcem!"
Proč si Židé nehoní péro? Protože to všechno jde z vlastního pytlíku.
Přijde starej Žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času.
"Svatej otče, vědí, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce.."
"Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemam moc času, víš?"
"No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky..."
"Abrahame, opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?"
"No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacena".
Golda Meyerová kouká z okna Knesetu a najednou vidí Ježíše, který se vrátil do Svaté země. otočí se do kanceláře a říká Davidu ben Gurionovi: Už je tady zas, podej hřebíky.
Říká Anna kamarádce:
"Tak si myslím, že Ivan je Žid."
"A jak jsi na to přišla?"
"No z prstu jsem si to nevycucala."