Nejlepší rasistické vtipy

Proč mají židi velký nosy? Vzduch je zdarma.

Přijde starej Žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času. "Svatej otče, vědí, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce.." "Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemam moc času, víš?" "No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky..." "Abrahame, opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?" "No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacena".

Nesnáším, když svého tmavého kamaráda ztratím ve tmě..

Židovský pedofil potká v parku malou holčičku a povídá jí: "Holčičko, nechceš si koupit bonbón?"

Jak se říká černochovi, který řídí letadlo?Pilot, vy rasisti!

Proč si Židé nehoní péro? Protože to všechno jde z vlastního pytlíku.

Baví se dva cikáni: "Izidore, kde dělá tvůj otec?" "Nikde, přejel ho válec." "A kde dělá tvoje matka?" "Taky nikde, přejel ji válec." "A kde děláš ty?" "Já jezdím tím válcem!"

Jdou dva cikáni kolem brněnské přehrady a vidí velikou tabuli. "Ty, Dežo," zajímá se mladší, "co tam je napísané?" Dežo slabikuje: "Bílí s gumou za dvě sta, cikáni bez gumy za padesát." "No to dobre, to néni žádna rasismus, dem na to," povídá cikán a ještě se zeptá Dežika: "A co tam dole napísane, to malinkate?" "Bungee-jumping."

Golda Meyerová kouká z okna Knesetu a najednou vidí Ježíše, který se vrátil do Svaté země. otočí se do kanceláře a říká Davidu ben Gurionovi: Už je tady zas, podej hřebíky.

Říká Anna kamarádce: "Tak si myslím, že Ivan je Žid." "A jak jsi na to přišla?" "No z prstu jsem si to nevycucala."