Vtip: Sedí takhle vedle sebe v letadle dva muslimové...

Sedí takhle vedle sebe v letadle dva muslimové a žid, který si pro větší pohodlí sundá boty. První muslim se za letu postaví, že si dojde pro džus. V uličce však sedí Žid, tak se mu nabídne, že mu pro džus skočí. Muslim s potěšením přijme. Mezitím však vezme jednu botu Žida a flusne mu do ní. Za chvíli je zpátky Žid s džusem. Muslim mu slušně poděkuje a cesta ubíhá dál. Za pár minut dostaně žizeň i druhý muslim. O tomu se žid nabídne a přinese mu džus. I druhý muslim však provede svému židovskému dobrodinci menší zlomyslnost a flusne mu do boty. Žid mu předá skleničku s džusem, posadí se a obuje si boty. Okamžitě ví, co se stalo a začne bědovat. "Copak tohle bylo nutné? Proč my spolu musíme mít neustálé konflikty? Kdy tohle skončí? Flusání do bot, chcaní do pití…ach jo…takhle přece nemůžeme pokračovat…

Víš proč jsou židi nejlepší fanoušci? Jdou z vlaku rovnou do kotle.

Přivezou malého židovského kluka do koncentráku. Jeden ze Skopčáků se chvíli dívá na jeho žlutou hvězdu a povídá: "Hvězda, ty jsi Židáček." Klučina na to: "Ne, ty debile, já jsem tady nový šerif!"

Přijde starej Žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času. "Svatej otče, vědí, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce.." "Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemam moc času, víš?" "No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky..." "Abrahame, opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?" "No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacena".

Stěžuje si Řek turistovi: "Máme tu těžký, těžký život. Nic nám tu neroste." "Ani když zasejete?" "Když zasejeme, tak ano."

Kohn: "Mám pro ně báječnej kšeft. Vagón svíček za pakatel." Roubíček: "Přiznaj se, Kohn, v čem je zakopanej pes?" Kohn: "Ty svíčky nemaj knot." Roubíček: "A proč bych měl kupovat takovej póvl, svíčky bez knotu?" Kohn: "No moment, Roubíček, chtěj svítit nebo prodávat?"

Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku. Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci. Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné. Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné." A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky: "A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!"

Otec se podívá na svého malého plešatého synka. "Stal se z tebe nácek, ty malej zmrde?" "Né tatínku, já mám leukémii!" " Leu co? Ještě budeš mluvit německy ty fašistická zrůdo?!"

Nesnáším, když svého tmavého kamaráda ztratím ve tmě..

Potká Roubíček Kohna v koncentračním táboře. "Podívaji se, Kohn, to tu pořád budeme chodit v těch roztrhanejch hadrech?" "Nejspíš jo, Roubíček." "A spát budem v těch neizolovaných rozpadlých barácích?" "Vypadá to tak." "A jíst budeme tu hnusnou vodovou polévku, Kohn?" "Netuším, ale nejspíš jo." "Teda podívaj se, Kohn, já nechci rýpat, ale proč to ti Němci staví, když na to nemaj?"

Mojše byl středověký židovský astrolog. Předpověděl, že králova milenka brzy zemře. Když dotyčná krátce na to zemřela, rozhněvaný král si nechal zavolat astrologa. "Proroku, kdy, podle hvězd, zemřeš ty?" udeřil na něj. "Nevím, kdy přesně zemřu," odpověděl po chvilce Mojše. "Vím ale, že až odejdu na věčnost, tři dny poté zemře král."