Vtip: Sedí takhle vedle sebe v letadle dva muslimové...

Sedí takhle vedle sebe v letadle dva muslimové a žid, který si pro větší pohodlí sundá boty. První muslim se za letu postaví, že si dojde pro džus. V uličce však sedí Žid, tak se mu nabídne, že mu pro džus skočí. Muslim s potěšením přijme. Mezitím však vezme jednu botu Žida a flusne mu do ní. Za chvíli je zpátky Žid s džusem. Muslim mu slušně poděkuje a cesta ubíhá dál. Za pár minut dostaně žizeň i druhý muslim. O tomu se žid nabídne a přinese mu džus. I druhý muslim však provede svému židovskému dobrodinci menší zlomyslnost a flusne mu do boty. Žid mu předá skleničku s džusem, posadí se a obuje si boty. Okamžitě ví, co se stalo a začne bědovat. "Copak tohle bylo nutné? Proč my spolu musíme mít neustálé konflikty? Kdy tohle skončí? Flusání do bot, chcaní do pití…ach jo…takhle přece nemůžeme pokračovat…

Víš proč jsou židi nejlepší fanoušci? Jdou z vlaku rovnou do kotle.

Přivezou malého židovského kluka do koncentráku. Jeden ze Skopčáků se chvíli dívá na jeho žlutou hvězdu a povídá: "Hvězda, ty jsi Židáček." Klučina na to: "Ne, ty debile, já jsem tady nový šerif!"

Přijde starej Žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času. "Svatej otče, vědí, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce.." "Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemam moc času, víš?" "No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky..." "Abrahame, opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?" "No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacena".

Největší kouzlo Vánoc pro mě spočívá v tom, že křesťané věří, že k nim domů přijde žid a dá jim něco zadarmo.

Kohn: "Mám pro ně báječnej kšeft. Vagón svíček za pakatel." Roubíček: "Přiznaj se, Kohn, v čem je zakopanej pes?" Kohn: "Ty svíčky nemaj knot." Roubíček: "A proč bych měl kupovat takovej póvl, svíčky bez knotu?" Kohn: "No moment, Roubíček, chtěj svítit nebo prodávat?"

Kohn a Roubíček jsou spolužáci, ale zatímco Kohn je premiant, Roubíček prolézá s odřenýma ušima. Když dostudují, oba se stanou obchodníky. Ale zatímco Kohn se taktak drží nad vodou, k Roubíčkovi se snad peníze hrnou samy. Nakonec ještě vyhraje velký obnos v loterii. Kohnovi to nedá a jde se zeptat, jak to Roubíček dělá. Roubíček se zatváří tajuplně a povídá: "Já jsem měl vidění. Nebe otevřené, osm andělů v sedmi řadách. Tak jsem ráno hned šel a vsadil 63." Zmatený Kohn namítl: "Ale 7x8 je 56!" "No, když myslíš..."

Každý potřebuje trochu toho lidskýho tepla, ale jen Němci na to dokázali postavit továrny..

Učitelka načapala kamaráda, jak masturbuje ve sprchách. Úplně to zkazilo náš třídní výlet do Osvětimi.

"Shalom!" pozdravil vlk. "Uffff..." oddechla si prasátka.

Angličan v Jihoafrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Přijde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká: "Nejste odsud, že?" "Ne. Jak to víte?" "U nás totiž bílí chodí do kina zdarma." "Aha..." Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně: "Nejste odsud, že?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás jdou bílí rovnou na balkón a černí sedí dole." "Aha..." Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Vyjde ven a ptá se uklízečky: "Prosím Vás, kde se tu můžu vymočit?" Paní se na něho podívá a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Ne, jak to víte?" "U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu." "Aha..." Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že? Angličan: "Ne! A jak to víte?" "Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"