Nejlepší vtipy o ženách

Dvě kamarádky: "Představ si, Robin mě dnes konečně poprvé políbil!" "To je skvělé! A už jsi mu řekla, že s ním čekáš dítě?"

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit." Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát." Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."

Bella rozmlouvá s Edwardem: "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno." "Ale já žádné trable ani starosti nemám." "Taky ještě nejsi ženatý."

"Miláčku, někdo se k nám vloupal a nablil nám do hrnců!" "Já vařila, ty nevděčnej hajzle!"

V narvaném autobuse povídá mladý muž slečně: "Tady máte volnou tyč, chyťte se jí." "Děkuji, ale já už se mám čeho držet." "Vím, ale já už vystupuji."

Telefonický rozhovor: "Ahoj miláčku, zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti." "Dobře, budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastním zájmu, vystup jako první."

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje. "Tvoje matka mně hrozně urazila." "Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?" "Dnes ráno přišel dopis adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela." "No a?" "No, a na konci bylo napsáno: P.S. Drahá Lenko, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň ho dát mému synovi!"

Dvě ženy po deseti letech trestu ve společném vězení loučí před branami a ta jedna říká: "Tak já ti večer zavolám a dopovídáme to!"

Víte proč se ženy vdávají v bílé. Ne? Je to standardní barva domácích spotřebičů.

Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?" "Ne, já žeru antidepresiva." "A funguje to?" "Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."