Nejlepší vtipy o dětech

Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese: "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!" Matka se rozpláče. Plačící ženu uvidí letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu nebo mléko a banán tady pro opičku?"
69.45 % z 85 hlasů.
Maminka vedoucí za ruku svého malého syna s necronomiconským tričkem a openťákovanou kšiltovkou vejde do mléčného bufetu. Pro sebe si objedná croissant a kávu. Pak se zeptá synátora: "Co si dáš ke snídani, zlato?" Syn záhrobním hlasem odpoví: "Budu požírat nezrozené!" Prodavačka se bezradně podívá na matku a ta rozpačitě vyhrkne: "Dá si ke snídani vejce!"
68.54 % z 75 hlasů.
"Mami, kam se dávají tampóny?" "Tam odkud přicházejí miminka, zlato." "Do čápa?!"
68.03 % z 141 hlasů.
Ptá se malá holčička maminky jak vzniká miminko. Maminka na to, že tatínek má takový vzácný semínko a dá ho mamince do bříška a ... Holčička na to, jestli se to semínko musí spolknout a maminka odpovídá "To jenom když chce maminka nový kozačky".
67.79 % z 91 hlasů.
Matka: "Kam se chystáš, že si se tak vyparádila?" Dcera: "Do koupelny, potřebuju novou fotku na Facebook."
67.13 % z 68 hlasů.
Na ICQ: A: Hezkého silvestra, šťastný nový rok a vše nejlepší! B: Vůbec netuší od koho to je, nicméně odpovídá: Díky, přeji hodně chlastu, sexu a orgasmů v roce 2007. A: Paní učitelko, to jsem psala já, Markétka Prošková 3.B.
66.72 % z 81 hlasů.
Maminka s šestiletým synkem jedou vlakem. "Mami, můžeš mi říct, jak se jmenovala ta stanice, kterou jsme právě projížděli?" Vyzvídá chlapec. "A kvůli tomuhle mě budíš? Není to jedno?" Zamumlá rozespale matka. "Vůbec to není jedno. V té stanici jsem totiž upustil tvou kabelku!" Odpoví synáček.
66.34 % z 80 hlasů.
Dva mladíci kolem 20 stojí v obchodě u přesnídávek, jeden vybírá. Vybírající: Hej, co myslíš že bude nejlepší? Druhý: Já ti říkal že nejlepší jsou Durex, ale na to už je pozdě... Vem jablečnou.
66.15 % z 93 hlasů.
Otec pozval klauna na oslavu narozenin svého syna. Klaun se postaví před děcka, strčí ruce do kapes a povídá: - Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane. - Je to bonbón? - Není to bonbón. - Je to hračka? - Ne, není to hračka. - Jsou to peníze? - Nejsou to peníze. - Tak co to tedy je? - Můj čurák. V tom přiběhne otec a tahá klauna za límec do kuchyně a řve na něj: - Co to má znamenat? Těm dětem je 7 let. - Je mi to moc líto. Občas dělávám i představení pro dospělé. Mám dnes kocovinu a nějak se mi to pomotalo. Už se to nestane. - To doufám, jinak zavolám policii. Tak se klaun vrátí k dětem do pokoje a začne znovu. Strčí ruce do kapes a povídá: - Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane. - Je to bonbón? - Není to bonbón. - Je to hračka? - Ne, není to hračka. - Jsou to peníze? - Nejsou to peníze. - Tak co to tedy je? Klaun se podívá na otce a povídá. Radši zavolejte policii, je to zase můj čurák.
65.88 % z 55 hlasů.
Hrají si tři chlapečci na pískovišti. Jednoletý, dvouletý a tříletý… a najednou tříletý odhodí tatru a řekne: "Kluci, serem na to, už mě to nebaví, půjdem někam na distotéku, bude prdel..." na to ten dvouletý zašlape tunely a hrady z písku a říká: "Jo, sbalíme nějaké super kočky, užijem si, popijem…" a ten jednoletý povídá: "Můžeme jít leda tak do pldele, já ještě neumím chodit!"
65.19 % z 87 hlasů.
<<<56
Další >
Strana 5 z 6.