Vtip: Na základní škole přijde takhle učitelka do...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Na základní škole přijde takhle učitelka do první třídy a ptá se: "Tak, děti, už jste nějakou tu hodinu matematiky měly, tak mi povězte, kolikpak je 2 + 1." Ticho, nikdo se nehlásí. "Ale děti, nedělejte mi ostudu." Jedna holčička se teda přihlásí a povídá: "No, já teda nevím, kolik to je, ale určitě vím, že je to to samé jako 1 + 2, protože sčítání je operace komutativní na tělese reálných čísel."
73.47 % z 308 hlasů.

Podobné vtipy

Otec čte synovu žákovskou knížku: "Matematika pět..." Prásk, synovi jednu do držky. "Čeština pět..." Prásk mu druhou do držky. "Zpěv jednička..." Prásk mu další do držky... Syn: "Ale jak to? Vždyť jsem měl jedničku!" Otec naštvaně prohodí: "Tak tobě bylo po dvou koulích ještě do zpěvu?!"
78.81 % z 2533 hlasů.
Pokladní v knihkupectví: "Takže tři díly Matematiky pro pomalejší po sto padesáti korunách, dělá to dohromady přesně 550 Kč."
66.87 % z 102 hlasů.
Dcera říkala, že nás do školy zvou na menší posezení. Tak se ptám, jak malé? Ona: "No, ty, já a ředitelka."
56.77 % z 17 hlasů.
Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?" Pepíček: "No, měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem. Já maso nejím, táta taky ne a kupovat maso jen pro psa se nevyplatilo..." Učitelka: "No to je hrozné Pepíčku! A kočku doma máte?" Pepíček: "No také jsme měli, ale já mléko nepiji, táta taky ne a tak jsme ji taky zabili" Učitelka: "Proboha, to je hrůůůůza! Zítra přijď do školy s maminkou..." Pepíček: "Tu jsme taky měli. Ale já ještě šukat neumím, tatítek už nemůže a kvůli sousedovi ji doma držet nebudeme..."
78.15 % z 31 hlasů.
Kdy tě škola nejvíce osvítí? Když začne hořet.
79.16 % z 3894 hlasů.
Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí Bárbíny. "Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce." "Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?" Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje: "Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s:Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových přátel."
82.05 % z 664 hlasů.
Chlapec: Budeme hrát hru na hasiče? Dívka: Okej, ale jak se to hraje? Chlapec: Já půjdu prsty po noze nahoru a když řekneš červená tak zastavím. Dívka: Dobře .. (kotník, koleno, stehno) Dívka: Červená! Chlapec: Hasiči na červenou nezastavují.
77.28 % z 260 hlasů.
Vzala jsem nedávno děti do restaurace na oběd. Přišel číšník a tradičně se ptá: "Co si budete přát k pití?" Můj sedmiletý syn s ledovým klidem odpověděl: "Pivo si dneska nedám."
71.58 % z 120 hlasů.
Nevěřte moc firmám, které slibují komplexní řešení vašich problémů. Komplexní řešení totiž mívají netriviální imaginární část.
65.35 % z 107 hlasů.
Základy české gramatiky: "Schrödingerova kočka je živá nebo mrtvá." - Před otevřením krabice se věta píše bez čárky před "nebo", po otevření pak s čárkou.
65.05 % z 122 hlasů.