Vtip: Chlapeček a holčička si spolu hrají na...

Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti. Chlapeček se zeptá holčičky: "Nepůjdeme si radši hrát na doktory?" Holčička: "Tak jo, naval třicet korun!"

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5.letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, kteří chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, kteří chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně." Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší:"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"

"Miláčku, proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysokou?" "Když náhodou dítě vypadne, líp to uslyšíme."

"Synu je čas si promluvit o sexu." "Ok tati, a co o něm chceš vědět?"

Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?" "Vlnu!" "A co nám dává slepička?" "Vajíčka!" "A co nám dává kráva?" Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!" Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?" Syn: "Andrea, od sousedů?" Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra." Chlapec z toho není nijak nadšený... O několik měsíců později... Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!" Otec: "To je super, znám ji?" Syn: "Ano, Monika, od sousedů." Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra." Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou. Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!" Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

Hraji si chlapeček a holčička na písku a na lavičce sedí děda, který je hlídá. Kolemjdoucí žena se jen usmívá. Asi za hodinu se vrací, a vidí, že děti hrabají v písku jako kdyby něco hledaly. A jelikož je hrozně zvědavá, tak se jich ptá: "Co to děláte?" A děti na to se slzami v očích: "Ale hrály jsme si s dědou na pohřeb a teď ho nemůžeme najit!"

Jde katolickej kněz a rabín po ulici a vidí malýho kluka a kněz říká: "Pojď, ojebeme ho." A rabín: "Tak jo, o kolik?"

Na ICQ: A: Hezkého silvestra, šťastný nový rok a vše nejlepší! B: Vůbec netuší od koho to je, nicméně odpovídá: Díky, přeji hodně chlastu, sexu a orgasmů v roce 2007. A: Paní učitelko, to jsem psala já, Markétka Prošková 3.B.

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí." Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví."

"Děti jsou nevděčné," stěžoval si nešťastný otec. "Dal jsem syna vystudovat na lékaře a víte, jak se mi teď odvděčil?" "Zakázal mi pít, a dokonce i kouřit!"