Nejlepší vtipy o dětech

Malé děvčátko si zabalí kufřík, obouvá si botičky a v tom ji maminka zastaví a ptá se: "Kampak slečno?" Děvčátko odpoví: "Naštvala si mě maminko , vracím se k čápovi."

Ptá se máma pepíčka: "Proč krmíš slepice čokoládou?" On odpoví: "Aby mi snesly kindrvejce."

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt: „To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“ Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku: „Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou: „Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“

"Mami, víš kolik zubní pasty je v jedné tubě?" "Nevím." "Já už to vím: od gauče až k televizi."

Sedí dvě holčičky na písečku a přijde k nim úchylák a povídá jedné: "Ty holčičko,když tě budu moci pohladit po ramínkách, dám ti bonbonek." Holčička na to: "No tak jo." Úchylák znova: "Ty holčičko, když tě budu moci pohladit po ramínkách, tak dostaneš čokoládu." Holčička na to opět: "No tak jo." Úchylák zase naléhá: "A holčičko, když tě budu moci pohladit po prsíčkách, tak dostaneš celou bonboniéru." Holčička se otočí k té druhé a říká: "Ty vole Mařka, než on mě ošuká, tak dostanu cukrovku."

Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce: "Holčičko, umíš počítat?" "Umím." "Tak počítej, že to bude bolet."

Syn cestou do Rakouska na hory: Mami, Rakušani se zdraví "Tschüss?!" Máma: Ano, taky Syn: A můžu říkat: Pitchüss?

Vzala jsem nedávno děti do restaurace na oběd. Přišel číšník a tradičně se ptá: "Co si budete přát k pití?" Můj sedmiletý syn s ledovým klidem odpověděl: "Pivo si dneska nedám."

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."

Přijede dcera z tábora, hned jak přijde do domu lehne si na gauč, a říká: "Konečně u sebe..." Ozve se máma... "Jak u sebe, snad u nás?" Dcera na to: "Já myslím nohy."