Nejlepší vtipy o dětech

Volá fotbalista otci: "Ahoj tati, dneska jsem dal 2 góly!" "No, to jo super a kolik to skončilo?" "1:1"

Nepřijde vám přehnané, že váš vyhodí z práce jen kvůli tomu, že vám něco malého upadlo na zem?! Martina, porodní sestra.

Sedí dvě holčičky na písečku a přijde k nim úchylák a povídá jedné: "Ty holčičko,když tě budu moci pohladit po ramínkách, dám ti bonbonek." Holčička na to: "No tak jo." Úchylák znova: "Ty holčičko, když tě budu moci pohladit po ramínkách, tak dostaneš čokoládu." Holčička na to opět: "No tak jo." Úchylák zase naléhá: "A holčičko, když tě budu moci pohladit po prsíčkách, tak dostaneš celou bonboniéru." Holčička se otočí k té druhé a říká: "Ty vole Mařka, než on mě ošuká, tak dostanu cukrovku."

Chlapec: Budeme hrát hru na hasiče? Dívka: Okej, ale jak se to hraje? Chlapec: Já půjdu prsty po noze nahoru a když řekneš červená tak zastavím. Dívka: Dobře .. (kotník, koleno, stehno) Dívka: Červená! Chlapec: Hasiči na červenou nezastavují.

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt: „To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“ Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku: „Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou: „Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?“

"Mami, víš kolik zubní pasty je v jedné tubě?" "Nevím." "Já už to vím: od gauče až k televizi."

Ptá se máma pepíčka: "Proč krmíš slepice čokoládou?" On odpoví: "Aby mi snesly kindrvejce."

Syn cestou do Rakouska na hory: Mami, Rakušani se zdraví "Tschüss?!" Máma: Ano, taky Syn: A můžu říkat: Pitchüss?

V Havířově se zřítil řetízkový kolotoč. Na místě je nejméně 16 zraněných. Ty děti jsou v dnešní době jak utržený ze řetězu.

Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce: "Holčičko, umíš počítat?" "Umím." "Tak počítej, že to bude bolet."