Vtip: Strýc říká dětem: Děti, kdo chce jet na...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Strýc říká dětem:
"Děti, kdo chce jet na pole okopávat květáky?"
Zvednou se jen dvě ruce.
"Jen dva? Takže ostatní jdou pěšky!"
Podobné vtipy
Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický
asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření.
Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte
rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000
korun měsíčně.
Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".
"Tati, vyzkoušel jsem tvojí novou motorku..."
"A co?"
"Mám ti to popsat, nebo si to zítra přečteš v novinách?"
"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu dělám jen za 18.000 Kč měsíčně!
"Kohn se pousměje a začne: "Podívej, je pravda, že vyděláváš 18.000 Kč měsíčně, což je ale 216.000 Kč ročně, ale rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy jen 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce? Vždyť vyděláváš skoro 108.000 Kč měsíčně."
"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat......"
"Maminko, co to nosíš v bříšku?"
"Miminko!"
"A máš ho ráda?"
"To víš, že mám!"
"Tak proč si ho snědla?"
Máme v ložnici stropní svítidlo napojené na tři vypínače. Jeden je u dveří, druhý na mé straně vedle postele a třetí na straně partnerově. Vzhledem k tomu, že se nejedná o schodišťový vypínač, ale prý křížový, tak se děje to, že když je můj vypínač v poloze vypnuto, partner má smůlu a jeho vypínač v tu chvíli nekomunikuje s nikým a ničím a prostě nerozsvítí ani nezhasne.
Stojíme takhle za krásného počasí u místního podniku, venku mraky lidí se skleničkami, do toho přijde známý elektrikář a já říkám partnerovi:
"Jééé, zlato, tady Aleš by nám mohl vyřešit ten problém v ložnici!"
A bylo...
Vzala jsem nedávno děti do restaurace na oběd.
Přišel číšník a tradičně se ptá: "Co si budete přát k pití?"
Můj sedmiletý syn s ledovým klidem odpověděl: "Pivo si dneska nedám."
"Synu je čas si promluvit o sexu."
"Ok tati, a co o něm chceš vědět?"
"Děti jsou nevděčné," stěžoval si nešťastný otec.
"Dal jsem syna vystudovat na lékaře a víte, jak se mi teď odvděčil?"
"Zakázal mi pít, a dokonce i kouřit!"
Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci.
Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!" A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou.
Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!" Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou.
Pak zavolal chemik: "Trichloretyléne, do toho!" A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka.
I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka.
Ten jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!" A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.
Chlubí se jeden vedoucí:
"A tohle je, pánové, náš nejvyvinutější stroj, který nahradí pět pracovních sil. O jeho údržbu se stará šest specialistů."
