Vtip: Volá fotbalista otci: Ahoj tati, dneska jsem...

Volá fotbalista otci: "Ahoj tati, dneska jsem dal 2 góly!" "No, to jo super a kolik to skončilo?" "1:1"

Víte co udělají Češi když vyhrají MS ve fotbale? Vypnou Playstation.

Paní učitelka pomáhá chlapečkovi ve školce s obouváním botiček. Oba tlačily, tahali ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se jim to konečně povedlo,tak si oba upocení sedli,chlapeček se podívá na botičky a říká: "Pani učitelko my jsme dali botičky obráceně" Paní učitelka zse podívala a skutečně byli nazuté obráceně. Ale i přesto zachovala klid,znovu je sundala a znovu je začla obouvat,tentokrát už tak jak mají být. Po obutí se chlapeček koukl na nohy a opět povídá: "To ale nejsou moje botíčky" Učitelka se kousla do jazyku a místo nadávek ktere se jí drali na jazyk, s námahou boty sundala a když byly dole, chlapeček povídá:"To jsou botíčky mýho brášky, maminka říkala že je teď budu nosit já." Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo brečet, a znova pomohla botičky obout. Když se jí to s velkou námahou povedlo a pomáhala chlapečkovi oblékat kabát, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky" a chlapeček odpověděl: "Ty mám schované v botičkách" Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.

Přijde frajer poprvé do posilovny a hned se ptá trenéra: "Za tři dny mám rande a chtěl bych na ni fakt zapůsobit, který přístroj mám použít?" Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká: "Nejlepší bude bankomat vedle východu..."

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program - 5 kilo za 5 dní. Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, cca 19-letá dívka. Na sobě nemá naprosto nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Představí se mu jako zástupce hubnoucí společnosti. Na ceduli na krku má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž se za ní okamžitě vydá na dlouhý běh. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno. Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program - 10 kilo za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá absolutně nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku ceduli: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ale ve skvělé kondici. Muž se snaží jak může, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je více a více v lepší a lepší kondici. K jeho potěší po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno. Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo za 7 dní. "Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program." "Absolutně." odpoví, "Takhle dobře jsem se necítil roky." Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!" Muž zhubl 30 kilo!

Tatínek má 3 syny a všichni se jmenují na J: Honza, Kuba a Pepa.

Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?" "Vlnu!" "A co nám dává slepička?" "Vajíčka!" "A co nám dává kráva?" Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"

Římský císař promlouvá ke gladiátorům: "Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!" "A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři. Císař se uchechtne a povídá: "Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."

Je to červenobílé a hřeje to čůráka... co to je? Slávistická šála.

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí Bárbíny. "Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce." "Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?" Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje: "Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s:Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových přátel."

Fotbalisté Slavie včera navštívili dětský domov. "Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje," komentoval situaci šestiletý Dežo.