Nejlepší vtipy

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Ptá se máma pepíčka: "Proč krmíš slepice čokoládou?" On odpoví: "Aby mi snesly kindrvejce."
73.64 % z 59 hlasů.
"Jean, práskni za mnou dveřmi, jsem rozčílen!"
73.60 % z 86 hlasů.
Černý humor je jako dítě s rakovinou. Nikdy nezestárne.
73.59 % z 260 hlasů.
Zubař spustí vrtačku a povídá: "Pamatuješ, Pepo, jak jsi mě v pátý třídě píchal kružítkem do zad?"
73.58 % z 68 hlasů.
Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný. Vysvětlení starého: "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral..." Vysvětlení mladého: "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala..."
73.58 % z 68 hlasů.
Sekretářka vtrhne k šéfovi a tváří se vyděšeně. On, když ji vidí, říká: "Prosím tě, Miluško, žádné špatné zprávy." Miluška se zamyslí a říká: "Gratuluji vám, nejste neplodný."
73.53 % z 25 hlasů.
Reuters: Řekové se omluvili EU a jako dar poslali obrovského dřevěného koně.
73.53 % z 25 hlasů.
Dva ožralové si v hospodě prohlížejí svoje pití. Najednou se jeden zarazí: "Kámo, viděl jsi už ledovou kostku s dírou?!" "Samozřejmě, 15 let jsem ženatý..."
73.53 % z 25 hlasů.
Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. "Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec. "No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?" "Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."
73.53 % z 25 hlasů.
Muž povídá jednou večer manželce: "Poslyš, Milado, děvče nám dospívá, neměl bych ji říct něco o té sexualitě?" "To jo...," souhlasí žena, "ale velmi opatrně!" "Proč velmi opatrně?" "No, aby nepoznala, že o tom víš úplný prd!"
73.53 % z 125 hlasů.
<<<979899100
Další >
Strana 97 z 194.