Nejlepší vtipy

Nastoupí policejní nováček do služby a hned první den zastaví motorkáře za vysokou rychlost. Policajt: doklady od vozidla, řidičský a technický průkaz Motorkář: řidičák nemám. Sebral mi ho úřad bo jsem se vybodoval Policajt: tak doklady od vozidla a občanku Motorkář: k motorce doklady nemám, protože je kradená Policajt: cože, kradená? Motorkář: jo, ale možná od ní budou doklady tady v batohu. Hodil sem tam peněženku majitele, když jsem ho zastřelil Policajt: zastřelil? Čím? A proč? Motorkář: no pistolí, co mám v tom batohu. Protože pod sedačkou v motorce převážel perník, co měl prodat. Policajt nováček je v šoku a tak radši zavolá posily. Přijede poručík v autě a ptá se motorkáře: Předložte doklady od motorky a své doklady Motorkář: ano pane poručíku, tady všechno máte. A podává mu všechny doklady. Poručík se diví a říká: otevřte opatrně batoh a pomalu vysypte obsah na zem Motorkář: pomalu vysype batoh a jsou tam jen brambory a housky z obchodu Poručík: můžete sundat sedačku z motorky? Máme podezření že pašujete drogy Motorkář: sundá sedačku a pod ní je jen lékárnička Poručík: tak to mě podržte, tady kolega tvrdil že nemáte doklady, motorka je kradená, od zabitého pašeráka drog a vy máte v batohu pistoli Motorkář: a určitě vám i tvrdil že jsem jel rychle, že?

Blondýnka, brunetka a zrzka pracují spolu v jedné kanceláři pro šéfovou, která odchází domů vždycky velmi brzy. "Hej, holky", říká brunetka, "pojďme zítra taky brzo domů. Ona to nezjistí." Takže druhý den jdou všechny domů chvilku poté, co šéfová odejde. Brunetka pracuje na zahradě, zrzka si zajde do baru a blondýnka jde k sobě domů, kde uvidí svého manžela, jak souloží s její šéfovou! Potichu se vytratí z domu a vrátí se až v obvyklém čase. Druhý den brunetka říká: "To bylo fajn, měly bychom to někdy zopakovat." "V žádném případě," opáčí blondýnka, "šefová mě málem přistihla!"

Marie přijde na návštěvu ke kamarádce, prohlédnout si nový byt. Vejdou i do ložnice a tam se nad postelí pohupuje semafor. Marie se tázavě podívá na kamarádku: "A to je na co?" "Ále, můj starý je dopravní policajt a stojí mu jen na červenou..."

Pětiletý kluk pozoruje matku, jak se v koupelně maluje a takhle jí zalichotí: "Maminko, ty jsi hezká... Ty jsi nejhezčí na světě!" Vtom nakoukne tatínek a zabručí: "Poslyš, Markéto... Neměla bys s tím klukem někdy zajít na oční...?"

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

Wikipedia: "Já vím všechno!" Google: "Najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny." Internet: "Beze mě, jste v prdeli." Elektřina: "A tak se uklidníme jo?!"

Obžalovaný byl předvolán k soudu o Vánocích. Soudce se ptá předvedeného muže: "Za co jste tady?" "Za předčasné vánoční nákupy." "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?" "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: "Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá." Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?"

Zajde turista v Tunisu do restaurace a říká prodejci: "Jednu Coca colu, prosím." "Jeden dolar." "Docela levná. A co tam ta láhev whisky?" "Jeden dolar." "A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?" "Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho kšeft..."

Přijde dcera ze školy domu a povídá mamince: "Dnes jsme měli gynekologickou prohlídku a zjistili jsme, že je jenom jedna panna ve třídě." "Doufám že ty dcero." "Ne, paní učitelka."