Nejlepší vtipy

Nastoupí policejní nováček do služby a hned první den zastaví motorkáře za vysokou rychlost. Policajt: doklady od vozidla, řidičský a technický průkaz Motorkář: řidičák nemám. Sebral mi ho úřad bo jsem se vybodoval Policajt: tak doklady od vozidla a občanku Motorkář: k motorce doklady nemám, protože je kradená Policajt: cože, kradená? Motorkář: jo, ale možná od ní budou doklady tady v batohu. Hodil sem tam peněženku majitele, když jsem ho zastřelil Policajt: zastřelil? Čím? A proč? Motorkář: no pistolí, co mám v tom batohu. Protože pod sedačkou v motorce převážel perník, co měl prodat. Policajt nováček je v šoku a tak radši zavolá posily. Přijede poručík v autě a ptá se motorkáře: Předložte doklady od motorky a své doklady Motorkář: ano pane poručíku, tady všechno máte. A podává mu všechny doklady. Poručík se diví a říká: otevřte opatrně batoh a pomalu vysypte obsah na zem Motorkář: pomalu vysype batoh a jsou tam jen brambory a housky z obchodu Poručík: můžete sundat sedačku z motorky? Máme podezření že pašujete drogy Motorkář: sundá sedačku a pod ní je jen lékárnička Poručík: tak to mě podržte, tady kolega tvrdil že nemáte doklady, motorka je kradená, od zabitého pašeráka drog a vy máte v batohu pistoli Motorkář: a určitě vám i tvrdil že jsem jel rychle, že?

"Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!"

To jednou dva Mayové skládají kamenný kalendář a jeden říká "Hele došlo nám kamení." Druhý se zamyslí a povídá "Ty vole, to jednou někoho dost vyděsí."

Sedí chlap na záchodě a tlačí ze všech sil. Najednou příjde uklizečka a myslí si, že je zbytečně rozsvíceno a tak zhasne. Najednou se z kabinky ozve řev, tak rozsvítí ptá se: "Chlape co řvete?" A chlap odpoví: "To byl blbej vtip. Já myslel, že mně vypadly oči z důlku!"

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá: "Tak jak se ti líbil ten film?" "Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku..."

Jde holka na záchod a na zemi vidí tisícovku. Přijde blíž aby si ji vzala, už se ohýbá, a najednou cítí, že si ji vydělává.

Obžalovaný byl předvolán k soudu o Vánocích. Soudce se ptá předvedeného muže: "Za co jste tady?" "Za předčasné vánoční nákupy." "To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?" "Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

Marie přijde na návštěvu ke kamarádce, prohlédnout si nový byt. Vejdou i do ložnice a tam se nad postelí pohupuje semafor. Marie se tázavě podívá na kamarádku: "A to je na co?" "Ále, můj starý je dopravní policajt a stojí mu jen na červenou..."

Vleze rychle babička z vesnice do mužského záchodu na Václaváku, a když vychází, ptá se jí hajzlbába: "Neumíte číst, že to je pro Pány?" "Jóó, a chudobný člověk se může posrat."

"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?" "Musíš si pořád za každou cenu hledat důvod k hádce?!"