Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Baví se dva webdesignéři:
"Jak vypadá ideální ženská?"
"No 90 60 90!"
"Počkej, ona je fialová?"
Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je?Žabička s rootovskými právy.
"Terezo, dej mi pusu!"
"Nedám, jsem šťastně vdaná, správně bych ti ho neměla ani kouřit."
Přijde paní k doktorovi a povídá: "Doktore já mám tasemnici".
Doktor jí odpoví: "Dejte si každý den rohlík a čokoládu."
Paní za týden přijde zas a povídá: "Nepomohlo to doktore."
Doktor: "Tak si dejte každý den jeden rohlík a dvě čokolády."
Za týden přijde paní na kontrolu a povídá: "Doktore nepomohlo to."
Doktor říká: "Dejte si rohlík"
Vyleze z ní tasemnice a povídá: "A čokoládička nebude?"
Ženy jsou rozděleny do dvou typů: 1. Její prsa jsou - sen! 2. Její sen je - prsa!
Maminka vedoucí za ruku svého malého syna s necronomiconským tričkem a openťákovanou kšiltovkou vejde do mléčného bufetu. Pro sebe si objedná croissant a kávu.
Pak se zeptá synátora: "Co si dáš ke snídani, zlato?"
Syn záhrobním hlasem odpoví: "Budu požírat nezrozené!"
Prodavačka se bezradně podívá na matku a ta rozpačitě vyhrkne: "Dá si ke snídani vejce!"
Spustily se závory, ale na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská: "Závorář, závorář!!!"
Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká: "No, co je?"
A vozíčkář: "Už nic, teď už jen sleduj tu pecku..."
Víte proč se ženy vdávají v bílé.
Ne? Je to standardní barva domácích spotřebičů.
Černý humor je jako dítě s rakovinou. Nikdy nezestárne.
Víte jaký je rozdíl mezi budíkem a babkou?
Budík se natáhne a pak běží.
Babka běží a až potom se natáhne.