Nejlepší vtipy

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Jak dlouho musím ležet na gauči v jedné poloze, aby se to dalo považovat za jógu?
61.28 % z 16 hlasů.
Víte proč má E.T. tak velké oči? O.O Protože mu přišel účet za telefon.
61.28 % z 16 hlasů.
Policista zastaví v noci na ulici postaršího pána v prosté bílé róbě a oboří se na něj: "Kdo jste a co tu děláte?" Muž milým hlasem odvětí: "Já jsem Jehova a přišel jsem zdaleka." Policista na to: "To by mohl říct každý, máte na to nějaké svědky?!"
61.28 % z 16 hlasů.
‎Mladá dívka přijela s přítelem na prázdniny k babičce. Ubytovali se v pokojíku v podkroví a skoro vůbec ho neopouštěli. Babičce to nedalo a jednou se vnučky zeptala: "Co tam pořád děláte, že nejdete ani ven?" "Užíváme ovoce lásky, babi." "Tak tomu svýmu řekni, ať z něho ty slupky nehází z okna na dvůr, dáví se mi tím slepice!"
61.28 % z 16 hlasů.
V Monaku zakázali hrát fotbal kvůli stále se opakujícím problémům. Každou chvíli jim míč vletěl do Itálie nebo do Francie.
61.28 % z 16 hlasů.
Spustily se závory, ale na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská: "Závorář, závorář!!!" Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká: "No, co je?" A vozíčkář: "Už nic, teď už jen sleduj tu pecku..."
61.25 % z 26 hlasů.
Dilema ženatého muže: "Mám jít ven a jen se dívat na to, co bych mohl šukat, nebo zůstat doma a šukat na co se nemůžu dívat?"
61.25 % z 26 hlasů.
Jde cikán do řeznictví a říká: "5 kilo masa, ale hodně!"
61.01 % z 29 hlasů.
Muž povídá jednou večer manželce: "Poslyš, Milado, děvče nám dospívá, neměl bych ji říct něco o té sexualitě?" "To jo...," souhlasí žena, "ale velmi opatrně!" "Proč velmi opatrně?" "No, aby nepoznala, že o tom víš úplný prd!"
61.01 % z 29 hlasů.
Víte proč nemůžete derivovat cikána? Nemá žádnou funkci.
60.75 % z 35 hlasů.
<<<99100101102
Další >
Strana 99 z 169.