Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!" "Tady!" "24.800 Kč" a Novák sijde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!" "25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."
Potkají se 2 známí a jeden druhému říká: "Tak jsem ti včera píchal starou do análu a ona mi potom ještě vykouřila, ale když pak ráno piju mlíko z krabice, tak jsem prase zase já..."
Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže"...
Maminka říká své dcerušce: "Mařenko, jestli budeš chodit pořád dokolečka, tak ti přitluču i druhou nožičku!"
Dva policisté u havárie letadla.
"Teď vyplň ten formulář." říká kapitán poručíkovi.
"Hm, počet obětí?" ptá se poručík.
"Napiš, všichni!"
"Hm, příčina nehody. Co tam napíšem?"
"Nevím. Co to bylo za letadlo?"
"Proudový."
"Tak napiš, že vypli proud."
Spustily se závory, ale na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská: "Závorář, závorář!!!"
Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká: "No, co je?"
A vozíčkář: "Už nic, teď už jen sleduj tu pecku..."
Baví se dva rybáři:
"Pepo, prej máš novou manželku, co sex? Dobrý?"
"Hele, nějak jí smrdí klín, do toho nejdu."
"No tak třeba orál?"
"To už vůbec ne, má zkažený zuby a tak..."
"Tak alespoň nějaká masáž?"
"Taky ne, má nějakou plíseň na rukou, se jí nedotknu."
"Ty Pepo, proč s ní vlastně jsi?"
"No, Karle, ona sere takový obrovský bílý červy a na to táhnou perfektně vokouni..."
Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl.
Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?"
"Ještě ne," informuje strážmistr Hájek, "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok."
Pepíček dostal k narozeninám granát...
A je z toho celý pryč.
Klepaní na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka!"