Vtip: Letuško, nezdá se vám, že letíme nějak...

"Letuško, nezdá se vám, že letíme nějak nízko?" "Ani ne. Proč?" "Já jen, že jsem před chvílí za oknem viděl chobotnici."

Moje učitelka mi nechtěla věřit, že mám doma 36 mazlíčků. Tak jsem jí ukázal fotku akvárka. No ta se mohla posrat, jak jsem tam ty štěňata narval...

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí, můžete mít oboje."

"Slečno," vnucuje se na pláži Radek,"už jste někdy viděla tak krásně chlupatá prsa?" "Ale ano, " připouští kráska, "v kleci v zoo."

Černý humor je jako dítě s rakovinou. Nikdy nezestárne.

Černý humor je jako dítě z Afgánistánu. Nemá hlavu, ani patu.

Dnes jsem po dvaceti letech měla radost, že vidím svého muže. A co se stalo?! Pozvali mě na identifikaci těla..

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"

Leze takhle mraveneček po poušti, úplně vysílený a už už to vypadá, že umře hlady. Když v tom umře horkem.

"Ty vypadáš ale skvěle, Ireno! Mělas dovolenou?" ptá se přítelkyně. "Já ne, ale můj šéf," odpoví klidně dotázaná.

Chlápek si v železářství kupuje 3 metry provazu. Prodavač: "Chcete to zabalit?" Chlap: "Přesně tak..."