Vtip: Taxikář: Bude to 250 Kč. Já: Ouha, mám...

Taxikář: "Bude to 250 Kč." Já: "Ouha, mám jen 235, nemohl byste trochu zacouvat?"

Chlapík se topí ve Vltavě, křičí o pomoc, ale policajti si ho nevšímají. Už si neví rady tak zakřičí: "Prezident je kokot!" Jak to policajti uslyší, skočí za ním a vytáhnou ho ven. Policajt: "Teď půjdete s námi za urážku prezidenta republiky. Chlapík: "Ale já jsem myslel toho amerického!" Policajt: "Nás neoklamete, my velmi dobře víme, který prezident je kokot."

Mám takový pocit, že mě celý život pronásleduje tvůrčí skupina Aleny Poledňákové a Vladimíra Tišnovského.

Jakej je rozdíl mezi Vietnamcem a Ostravákem? Vietnamec má práci a umí česky.

"Křesťanství je největší marketingová kampaň v historii. Má logo, tvář i příběh a 2 miliardy fanoušků."

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě,perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jel ve svém perfektním autě,když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil. Otázka: Kdo přežil? Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existovala. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž. Ženy, přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži, pokračujte. Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou !!!!

Největší kouzlo Vánoc pro mě spočívá v tom, že křesťané věří, že k nim domů přijde žid a dá jim něco zadarmo.

Běží viagra po hřbitově a křičí:"Vstávejte čůráci."

Lékař má telefonát od kolegy, když večeří doma se svou ženou: "Potřebujeme čtvrtého na poker." "Hned tam budu," říká doktor. "Je to vážné?" ptá se ho žena, když si všimne, že si rychle obléká kabát. "Ale ano... už tam jsou další tři doktoři."

Hecují se dva mladíci: "Hej, vsadím se, že jsi pořád panic." - "Jo, panic jsem byl… až do včerejška." "Jo jasně, to ti tak věřím, kecy." - "Tak se zeptej svojí sestry." "Já ale žádnou sestru nemám." - "Budeš mít. Za devět měsíců."

Přijde Krakonoš do masny: "Tak co byste rád?" "Vzal bych si půlku Vysočiny a celou Šumavu."