Vtip: Strč mobil do čaje a máš Týmobajl. Strč...

Strč mobil do čaje a máš "Týmobajl". Strč ho do vody a máš Vodafoun. Rozlom ho a máš: "Óóó dva!"

Ten Windows vypadá že bude funkční, už mi hlásí chybu...

Programování je jako sex. Uděláte jednu chybu a už vás provází do konce života.

O2 CZ: "Každých 10 minut připojíme k internetu novou českou rodinu! Co stihnete za 10minut vy?" Zákazník: "Projet vaši FUP!"

Lidstvo se dělí na 10 druhů. Ti první rozumějí binární soustavě a všichni ostatní, mají pravidelný sex.

Geocaching a programování nejde dohromady. Já mu řeknu: "Ulož to do cache," a ten blbec to schová v lese.

Co mají společného průměrný Wi-Fi router a německý dědeček? Oba jsou staří, oba jsou pomalí, oba potřebují pravidelnou péči a oba mají unikátní SS ID.

‎"Pane profesore, jak bude vypadat test?" "No.. dostanete papíry a tam budou otázky."

On: "Miláčku, pojďme se pomilovat!" Ona: "This function is available only in registered version."

Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povidá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svet. Takže Bůh musel být architekt." Programator, který doteď jen poslouchal: "To je sice hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"

Firma pořádá maškarní ples. Moderátor hlásí: "Právě přichází pan ředitel v masce lva." "Nyní obchodní zástupce v masce slona" "Všimněte si účetní v masce princezny" "....A správce sítě v masce 255.255.255.0"