Nejlepší vtipy

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Proč mají židi velký nosy? Vzduch je zdarma.
71.99 % z 154 hlasů.
U cikánů doma slaví Vánoce. Potřebují peníze, tak si kvůli porodnému udělají dítě. Stálý příjem z přídavků ale nepotřebují, šlo zde pouze o jednorázový příjem, proto zajdou do jedné rodiny s nabídkou: "Vy nechtěli byste děécko?" Manželé se na sebe podívají a řeknou si: "Inu, proč ne." Další rok se situaci opakuje: "Hej ty cigi more gadžo, dítě nechceš?" "Ale jo." Třetí rok: Přijdou opět do stejné rodiny: "Dítě máme. Chcete?" "Víte pane, my bychom letos radši kapra."
71.93 % z 93 hlasů.
Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě. Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh. "Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání" Muž pohotově odpoví: "Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet." Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování? Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího." Muž se znovu zamyslel a konečně řekl: "Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí,když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou." Nato Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"
71.88 % z 55 hlasů.
Hádají se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest... Vnučka říká: "Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství." Matka nad tím jen mávne rukou a řekne. "Tsss, počkej až budeš rodit." A babička jen sepne ruce a říká: "To nic není holky, počkejte až se vám zadře klitoris do řetězu u kola..."
71.85 % z 13 hlasů.
Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: "Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá." Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?"
71.85 % z 105 hlasů.
Chlapec: Budeme hrát hru na hasiče? Dívka: Okej, ale jak se to hraje? Chlapec: Já půjdu prsty po noze nahoru a když řekneš červená tak zastavím. Dívka: Dobře .. (kotník, koleno, stehno) Dívka: Červená! Chlapec: Hasiči na červenou nezastavují.
71.80 % z 121 hlasů.
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí, můžete mít oboje."
71.80 % z 76 hlasů.
Spustily se závory, ale na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vyděšeně vříská: "Závorář, závorář!!!" Když je vlak jen 100 m daleko, vystrčí závorář konečně nos z boudy a ledabyle říká: "No, co je?" A vozíčkář: "Už nic, teď už jen sleduj tu pecku..."
71.80 % z 76 hlasů.
"Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!"
71.76 % z 28 hlasů.
Víte jak ajťák pozná, že venku na horách za oknem hustě sněží?Zpomalí se mu wifi připojení.
71.76 % z 28 hlasů.
<<<86878889
Další >
Strana 86 z 185.