Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Blondýnka se ráno probudí a vykřikne: "Bože, já nic nevidím!"
Potom otevře oči a povídá: "Aha."
Nápis na jednom hrobě:
Kdyby si tolik nepil a nekouřil, mohl si tu s námi sedět, pít a kouřit.
Moje učitelka mi nechtěla věřit, že mám doma 36 mazlíčků.
Tak jsem jí ukázal fotku akvárka.
No ta se mohla posrat, jak jsem tam ty štěňata narval...
Vpadne do salonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povídá frajersky:
"I´m Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně:
"I´m Johhny!"
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu:
"I´m sorry."
Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo.
Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!
Nová sexuální poloha, na cibuli.
Žena se svlíkne a já jen brečím.
Okolo pískoviště jede paní a vidí Pepíčka a povídá: "Taky bych chtěla takového krásného chlapečka. Já to furt zkouším s čápem a pořád nic."
Pepíček: "Madam, tak to zkuste s jiným ptákem."
Pepíček dostal k narozeninám granát...
A je z toho celý pryč.
Automobilka Škoda uvádí na trh nový typ Octavie pro čtyři osoby, nebo šestnáct cikánů.
Proč spermie nemají blinkry a světla?
Aby to v kundě nevypadalo jako v Las Vegas.