Vtip: On: Vyspala by ses se mnou? Ona: Ani...

On: Vyspala by ses se mnou? Ona: Ani náhodou! On: A vyspala by ses se mnou za milion? Ona: Noo, milion je hodně peněz, tak to asi jo. On: A vyspala by ses se mnou za stovku? Ona: No dovol, copak jsem nějaká kurva? On: Počkej, to už jsme vyřešili, teď se bavíme o ceně...

Proč spermie nemají blinkry a světla? Aby to v kundě nevypadalo jako v Las Vegas.

Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku. "Pojď, rozdáme si to spolu", povídá. "To nejde, já mám krámy." "To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno." Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky . Zhrozí se: "Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla... "Ty vole, já jí sežral!"

"Naposledy když jsem měl sex, tak jsem se cítil jako při finále 100 metrů na olympiádě." "Pod 10 sekund?" "Ne, 8 černochů a chlápek s pistolí."

Jde chlápek po ulici a najednou z okna v prvním patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě. Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný se zarazí u dveří toho domu a začne do nich mlátit. Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?" Stařík na to: "Sice netuším, co vám je po tom, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť." Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."

Mladý mnich ráno vstal a jde na snídani. Cestou potká dvě jeptišky, popřeje jim dobrého jitra a ony povídají: "Bratře, tys dnes vstal z postele na špatnou stranu." Mnich nějak nechápe, co to má znamenat, ale když se mu stejné odpovědi na pozdrav dostane i od několika dalších mnichů u snídaně, rozhodne se jít se poradit s představeným kláštera. Vejde do jeho místnosti. Otec spustí: "Bratře..." "Ne, Otče, nevstal jsem na špatnou stranu postele." "Cože?" Mnichovi došlo, že otec zřejmě chtěl říci něco jiného: "Promiňte, otče, to nic. Co jste chtěl říci?" "Bratře, chtěl jsem se jen zeptat, proč máš na nohou boty Sestry Anny?"

Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný." "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám." "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."

Antikoncepční pilulka je druhá nejlepší věc, kterou si žena může vložit do úst, aby zabránila otěhotnění.

Zazobaný muž udržuje dlouholetý poměr se svou italskou milenkou. Ta jednoho přijde a řekne mu, že je těhotná. Muž je ochotný udělat cokoli, aby se vyhnul skandálu a rozvodu a tak ženě navrhne, aby odjela do Itálie, porodila a žila tam i s děckem a že on bude na dítě platit, jak se sluší, do 18 let. "A jak ti dám vědět, že už se dítě narodilo?" ptá se ještě milenka. "Prostě mi pošli pohled a napiš na něj spaghetti." Za devět měsíců přijde boháč domů a tam už čeká jeho manželka, s pohledem v ruce: "Přišel ti moc divný pohled, to mi musíš vysvětlit!" rozhodne a ukáže manželovi zvláštní psaní, kde stojí: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, dvakrát s masovými koulemi, jednou bez."

Dva novomanželé jsou na svatební cestě v jednom hotelu, při obědě jim vrchní přinese jídelní lístek. Ženich jej podá nevěstě: "Tak, Růženko, vyber si, na co máš chuť." "Ty přece víš, co mám nejraději!" On odsekne: "To vím, ale žrát taky musíme!"

Chlápek bere stopařku a ptá se jí: "Budete volat o pomoc, kdybych se o něco pokoušel?" "Asi ano, protože vypadáte že sám na to nebudete výkonově stačit."