Vtip: Muž potká kamaráda a říká mu: Ahoj...

Muž potká kamaráda a říká mu: "Ahoj Martine, prý do tebe nedávno uhodil blesk?" Martin na to: "Já si ani nevzpomínám, po deseti letech manželství takové drobnosti ani neregistruješ."

"Ztratila se mi manželka.." "Mně taky..Tak půjdem hledat společně." "Jak vypadá? " "Štíhlá, vysoká blondýna, dlouhý nohy, prsa pětky... A ta tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdem hledat tvoji."

Jaký je rozdíl mezi manželkou a slepicí? Slepice ti posere celý dvůr, manželka celý život.

Manželka při úklidu prohlédla i mužovy zápisky. "Můžeš mi říct," praví pak nebezpečně zvýšeným hlasem, "proč posíláš každý měsíc peníze nějakému Arabovi?" "Neznám žádného," odporuje choť. "A co ta poznámka Ali Menty 5.000 korun?"

"Včera u nás byli zloději," hlásí zděšená žena policistovi. "Ale proč jste nepřišla dřív?" diví se policista. "Protože jsem si myslela, že to v bytě hledal manžel čistou košili," sklopí oči žena.

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka." stěžuje si Marie. "Můj manžel to dělal také." mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."

"Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?" "Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: "Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš." Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?" "No, hned večer u ní zazvonil chlap." "A pak?" "Pak pili víno." "No, a co bylo dál?" "Potom se šli umýt." "A potom?" "Pak šli do ložnice." "No a potom?" "Potom to prasklo." "Co prasklo?" "Lešení. Bylo nás na něm patnáct!"

Rozdíl mezi manželkou a pastičkou na myši je minimální. Obě jsou nalíčené. Ale pastička aspoň občas sklapne.

"Máňo, dej mi pusu!" "Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit…"

Dva novomanželé jsou na svatební cestě v jednom hotelu, při obědě jim vrchní přinese jídelní lístek. Ženich jej podá nevěstě: "Tak, Růženko, vyber si, na co máš chuť." "Ty přece víš, co mám nejraději!" On odsekne: "To vím, ale žrát taky musíme!"