Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Medvěd, liška a zajíc hrají karty.
Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou držku!"
Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na pero dojící zařízení a zapne.
Když se tak krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu nahmatá ceduli s nápisem:
"Vypíná se automaticky po pěti litrech!"
"Mám pro tebe slabost" řekla a pohladila děťátko po tváři.
"A já deprese." "A já akné," přidaly se další sudičky.
Dva novomanželé jsou na svatební cestě v jednom hotelu, při obědě jim vrchní přinese jídelní lístek.
Ženich jej podá nevěstě: "Tak, Růženko, vyber si, na co máš chuť."
"Ty přece víš, co mám nejraději!"
On odsekne: "To vím, ale žrát taky musíme!"
Muž: "Když se na mě takhle hezky usmíváte, hned bych vás pozval k sobě."
Žena: "Vy jste mi nějaký lichotník."
Muž: "Žádný lichotník, ale zubař."
Čím se principiálně liší ženský byt od mužského?
V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem.
Šťastný Nový rok 2010 přeje Internet Explorer.
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
"Tak jaké to bylo, těžké?"
"Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."
"Co říkal?"
"Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč."
"A cos mu řek?"
"Co by? Rozbil jsem mu hubu!"
Potkal jsem v parku pohlednou dívku.
Přeskočila jiskra, spadla mi k nohám a hned tam jsme se pomilovali.
Zbožňuju svůj nový taser!
Učitel k žákovi:
"Kde leží Afrika ?"
"Na mapě..."