Nejlepší vtipy

Přijde blázen do obchodu a ptá se: "Máte barevné televize?" "Jasně, že máme," odpovídá prodavač. "Tak mi dejte jednu oranžovou."

Chlapi v hospodě nakecají jednomu dědovi, že když bude jíst hodně chleba, že mu bude stát zase jako za mlada. Děda dojde do sámošky, a s vidinou dávno zapomenuté kratochvíle si poručí tři bochníky chleba. Prodavačka mu povídá: "Ale dědo, co s tím chlebem budete dělat? Vždyť vám ztvrdne." Děda: "Kua tak je to pravda, tak to mi jich dejte pět!"

Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády. Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku. Zastavil se a udýchaně se zeptal: "Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni? Později vše vysvětlím."Jeptiška jeho žádosti vyhověla, voják zalezl pod sukni. Krátce nato přiběhli pronásledovatelé a položili jeptišce otázku, kudy utíkal onen voják. Jeptiška ukázala na jednu cestu a řekla, že tudy. Když empíci zmizeli, dezertér vylezl a řekl: "Nemohu vám dost dobře poděkovat, sestro, ale abyste věděla, utíkám proto, abych nemusel jít válčit do Iráku." Jeptiška odpověděla, že ho docela chápe. Voják pravil: "Doufám, sestro, že mě nebudete považovat za sprosťáka, ale musím říct, že máte ty nejkrásnější nohy, jaké jsem kdy viděl. "Sestra opáčila: "A kdyby jste se podíval jen o kousek výš, spatřil byste dvojici těch úplně nejkrásnějších koulí na světě. Já totiž taky nechci do Iráku!

Manžel povídá své manželce: "Víš miláčku, ty jsi jiná než ostatní ženy." Manželka: "A jaké jsou ostatní ženy?" Manžel: "Hezčí."

Proč všichni mladí cikáni nosí knírek? To aby se víc podobali své vlastní matce.

Milé Bravíčko, rozhodla jsem se poprvé vyspat se svým klukem. Moc to chci a těším se, ale slyšela jsem, že mi při prvním sexu praskne panenská blána. Nevzbudí to rodiče?

"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce."

O2 CZ: "Každých 10 minut připojíme k internetu novou českou rodinu! Co stihnete za 10minut vy?" Zákazník: "Projet vaši FUP!"

"Tatínku, a co je dál, Brno, nebo Měsíc?" "Synku, jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?" "Ano." "A Brno?"

Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude? Jedna, ta mrtvá. Ostatní uletí.