Vtip: Čím se principiálně liší ženský byt od...

Čím se principiálně liší ženský byt od mužského? V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem.

Chlápek se vleče nočním městem domů z hospody a tu najednou slyší: "Uhni vlevo!"Uhne vlevo a sotva mine hlubokou díru. Tu zase slyší: "Uhni vpravo!"Uskočí a vedle něj profrčí auto. Chlap se zastaví a ptá se: "Kdo mi to tady tak dobře radí?""To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď.""Hmm," uvažuje muž, "a mohl bych tě vidět?"Tu se zjeví malá muška a začne kolem něj poletovat. "Jé, štěstěnko," říká chlápek,"a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě mohl líp prohlédnout?" Stalo se a chlap začne najednou tleskat rukama a křičí: "Kdes byla, ty svině, když jsem se ženil?!"

Víte, jaký je rozíl mezi biblí a trenýrkama? Co nestojí v bibli, stojí v trenýrkách!

Když to dělá žena nebo muž, je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Co je to? Močení do jedné mísy.

Co mají společného muži a mraky? Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.

Víte proč muž nepozná, kdy má žena orgasmus?Protože u toho nikdy není.

"Můj penis byl v Guinnesově knize rekordů!" "Pak si mě ale prodavačka v knihkupectví všimla a vyhodila mě..."

Kdy utrpí chlap otřes mozku? Když ho kopnou do rozkroku.

Víte co má muž po padesátce v kalhotách?Jednoho nezaměstnanýho a pytel vzpomínek!

Je noc a muž vstane jde na wc rozespale takhle stojí nad mísou a říká vidíš ty dole? Tobě když se chce tak já vstanu!

"Ztratila se mi manželka.." "Mně taky..Tak půjdem hledat společně." "Jak vypadá? " "Štíhlá, vysoká blondýna, dlouhý nohy, prsa pětky... A ta tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdem hledat tvoji."