Nejlepší vtipy

S manželkou si často vyměňujeme názory. Přicházím se svým a odcházím s jejím.

"Máňo, dej mi pusu!" "Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit…"

Přijde dívka do supermarketu a kupuje následující věci: 1 mraženou večeři,1 jablko,1 banán,1 müsli tyčinku a 1 kapučíno. Chlapec na pokladně se na ni podívá,usměje se a řekne: "Svobodná?" Dívka se ostýchavě usměje: "Jak jste to poznal?" "Protože jste hnusná."

Víte jak ajťák pozná, že venku na horách za oknem hustě sněží?Zpomalí se mu wifi připojení.

Sedí takhle před jedním větším domem na jedné lavičce fyzik, biolog a matematik. Sedí, mlčí, jen pozorují... Po chvíli do domu vejde jeden člověk, je tam asi 5 minut, 10 minut, 15 minut... A pak z domu vyjdou dva lidi. Fyzik: "To není možné, to není možné, chyba měření, jinak to nejde!" Biolog: "Museli se tam rozmnožit, jinak by to nebylo možné." Matematik: "Když chvíli počkáme a do domu vejde jeden člověk, tak tam nebude nikdo."

Chuck Norris jednou přišel o hlavu. Léčil se z toho tři dny.

Co sa stane z ovečky, když ji uříznete nožičky? - Obláček.

Blondýnka se ptá šéfa: "Šéfe, a jak jste přišel na to, že je to anonym, když tam není vůbec nikdo podepsaný...?"

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Maminko, dneska byl na písečku pedofil a říkal, že když mu ho vykouřím, dostanu tyhle červené bačkůrky..