Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?"
"Jako růžové poupátko před rozvitím."
"A tati jak vypadá po souloži?"
"Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?"
Dívka: "Dnes mám operaci srdce."
Chlapec: "Já vím."
Dívka: "Miluji Tě!"
Chlapec: "Já tebe víc. O hodně víc!"
Po operaci, když se dívka probere, je u ní jen otec.
Dívka: "Kde je?"
Otec: "Ty nevíš, kdo ti daroval to srdce?"
Dívka: "Co?" (rozpláče se)
Otec: "Dělám si prdel, šel se vysrat."
Kuba přijde domů celý promáčený.
Matka se vyděsí: "Co jste to proboha prováděli?!"
"Hráli jsme s kámošema na psa, já byl strom."
Baví se dva kamarádi v hospodě:
"Ty vole ta moje stará to je hrozný prase..."
"Jakto?"
"No přišel jsem v noci domu z hospody, jdu se vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře..."
Potkají dva kámoši na ulici a první říka: "Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku!"
"No a jaká je?" ptá se ten druhý.
"Musím říct, že toaletní papír je lepší."
Strč mobil do čaje a máš "Týmobajl".
Strč ho do vody a máš Vodafoun.
Rozlom ho a máš: "Óóó dva!"
Ptá se policista řidiče:
"Jak jste si mohl tak opilý sednout za volant?"
"No prosím těžce, ale kamarádi mi pomohli."
Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a zaparkuje přímo před vchodem.
Vyběhne za ním vrátný a povídá: "Pane, tady mi nemůžete stát, tady jezdí poslanci, ministři, premiér…"
Chlápek nezaváhá a odvětí: "To mi nevadí, já to mám proti krádeži pojištěné."
Dvě ženy po deseti letech trestu ve společném vězení loučí před branami a ta jedna říká:
"Tak já ti večer zavolám a dopovídáme to!"
Přijde Krakonoš do masny:
"Tak co byste rád?"
"Vzal bych si půlku Vysočiny a celou Šumavu."