Nejlepší vtipy

Nedivím se, že Armstrong dopoval. Je totiž nadlidský výkon být první na Měsíci, stát se jazzovou legendou a ještě k tomu 7x v řadě vyhrát Tour de France.

"Terezo, dej mi pusu!" "Nedám, jsem šťastně vdaná, správně bych ti ho neměla ani kouřit."

Česká vláda oznámila, že změní státní znak ze lva na kondom, neboť jako symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání kokoty a dává člověku pocit bezpečí, zatímco ho jebou.

Vlak projíždí tunelem.Když vyjede ven, povídá muž naproti sedící slečně: "Ten byl ale dlouhý, co?""Jo, tak to byl váš?"

A proč si zápasníci sumo holí nohy? Aby si je nikdo nepletl s feministkama.

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka." stěžuje si Marie. "Můj manžel to dělal také." mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."

"Mami, jak vznikají děti?" "To má tatínek v sobě takový semínko" "Já vím, já vím. Ty ho pak určitě spolkneš" "No to ne. To dělám jen když potřebuju nový boty."

"Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?" "No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách." "A co teď?" "Teď už mě to zase baví."

U silnice stojí dvě prostitutky. Přijde k nim babička a ptá se jich: "Na copak čekáte, děvčata?" Ony se na sebe podívají a po chvilce řeknou: "Na cukr." Babička jim tedy řekne, že bude čekat s nimi. Potom přijede auto, z něj vykoukne muž a říká: "Vy taky, babičko?" Babička: "Když já ho tak ráda lížu..."

Jakej je rozdíl mezi Vietnamcem a Ostravákem? Vietnamec má práci a umí česky.