Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Vsadí se Čech, Indián a cikán, kdo skočí ze 7 patrového paneláku.
Čech jde první, vyleze nahoru, pak se podívá dolů řekne: "To je moc vysoko, to neskočím."
Pak jde Indián. Vyleze nahoru, podívá se dolů a řekne: "Wata Wata - moc vysoko, neskočím."
Nakonec jde cikán, bez rozmýšlení se rozběhne a skočí dolů, rozplácne se a pak řve na Indiána: Hovno vata, beton!
Policajt zabil svou tchyni.
Před soudem se obhajuje:
"To mi přikázala moje žena!"
"A jak to vlastně bylo?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"
Ve čtvrté třídě se píše písemka z matematiky.
Franta pošeptá Karlovi: "Ten učitel je ale debil."
Učitel na to zareaguje slovy: "Nenapovídej Franto, Karel na to musí přijít sám!"
Přijde policajt do papírnictví.
"Co si budete přát?"
"Jeden čtverečkolinkovaný sešit."
Prodavačka:
"Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
"Ne, já chci čtverečkolinkovaný."
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!"
"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
"Tak, co si přejete?"
"Jeden globus Prahy."
Tam, kde se objeví Chuck Norris, jsou vám i zadní vrátka k ničemu.
Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
"Rozbila se nám klimatizace."
"Jak jsi to poznal?"
"Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí."
Ona: kde se zase flákáš?
On: pamatuješ si to zlatnictví kde mají ten briliantový náramek, který se ti tak líbil?
Ona: ach ano ano miláčku můj, no jistě že si pamatuji.
On: No tak jsem v hospodě hned naproti.
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa lamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?"
"To víš, že chci."
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase!"
Bill a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Bill povídá: "Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm nějaký chlápek: "Za kolik?"
"Za tisícovku."
"Sakra, mám jen čtyři sta."
"Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem: "Bille, co může mít za čtyři stovky?"
"Tak leda ruční práci."
Tak ona běží zpátky a říká: "Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."
Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka.
Ona chvilku blbě kouká a pak říká: "Hned jsem zpátky."
Vyběhne za manželem a povídá mu: "Bille, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."