Nejlepší vtipy

"Jmenuj nejhorší věc která se ti stala při domácím sexu?" "Nebyl jsem doma."

Proč mají židi velký nosy? Vzduch je zdarma.

Říká jeden ruský dělník druhému:"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..."

Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára, s nápisem "Za 250 Kč nahradí chlapa". Přijde za ním a ptá se ho: "Jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, položíte se na postel, pustíte komára ze sklenice, a uvidíte." "Kdyby byl nějakej problém, klidně mi zavolejte.." Žena tedy koupí a udělá přesně co jí řekl. Komár si sedne na zeď a nic se neděje. Ženská tedy zavolá chlápkovi, ten přijede, vysvleče se a obrátí se na komára: "Tak dívej se ty blbče, ukazuju ti naposled!"

Probíhá bitka: skinheadi bijí Romy. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí, Romové leží na zemi, skíni jdou na pivo. Nesmělý pozorovatel se ptá policistů: "Proč jste nic neudělali?" Dostane odpověď: "Víte, my jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit..."

"Hoši, nemůžete do toho granátu řezat. Vždyť vám vybouchne!" "Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím, já bych chtěl půl hlávky salátu." "Promiňte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač. "Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nějak možné." Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký kretén tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu." Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?" "Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík. "A proč jste odešel z Ostravy?" "To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic." "Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..." "Fakt? A na který šachtě fárala?"

Šéf blondýnce: "Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč." Blondýnka: "Tak já tedy přijdu raději časem."

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: "Whisky a led." Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky a trávu."

Moje přítelkyně vešla do ložnice v kostýmu policistky laškovně si pohrávajíc s pouty prohlásila: "Jsi zatčen, protože si podezřelý z toho, že jsi příliš dobrý v posteli." O tři minuty později bylo vyšetřování pro nedostatek důkazů odloženo.