Nejlepší vtipy

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!

Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky? No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.

V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká: "Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?" Jedna slečna se zvedne a povídá: "Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem."

Kluk chce oslavit svoje 18.tiny a tak jde za svým tátou pro radu.Klidně běž synu, ale nesmíš pít žádný alkohol, aby Tě ráno nebolela hlava.. Druhý den ráno se synátor probudí a nesnesitelně ho bolí hlava. Jde zas za svým tátou a povídá: Tati, mě strašně třeští hlava..a mám po celym těle modřiny..co se stalo??Tak hele..to, žes včera přišel vožralej pod obraz, to bych ještě skousnul. To, žes svý matce nadával do kurev by se ještě dalo přežít. To, že ses pokusil znásilnit svou sestru, to bych též přežil.Ale když ses vysral před televizi, zapíchal do toho párátka a řek, že Ježeček teď bude bydlet s náma, to už jsem ti musel jednu pořádně fláknout..?

Turista ne moravě potká babku a ptá se: "Babičko, kde se tady pálí slivovice?" "Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude."

"Za jak dlouho si koupíš z úplatků BMW?"Manažer ČEZ: "Asi 2-3 ROKY.""Tak dlouho?""Hele, netlač na pilu, BMW není zrovna malá firma!"

Tati, mám ti vyprávět o mé první jízdě v autoškole, nebo si o tom zítra přečteš v novinách?

Jeden říká druhému: "Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku?" "No vím a co s tím?" "Ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr"

"Pane doktore, můj muž začíná bláznit. Vždy, když pije kávu, sní i celý šálek a nechá jen ouško, není to zvláštní?" "To tedy je, protože ouška jsou ze všeho nejlepší."

Chtěla bych být housenka. Žereš, žereš, žereš, žereš, usneš, probudíš se a jsi krásná!