Nejlepší vtipy

Milenka ke svému milenci: "Jsem na tebe hrozně rozzlobená. Dozvěděla jsem se, že jsi ženatý!" "Ale to jsou jen pomluvy, které rozšiřuje moje manželka!"

Muž: "Když se na mě takhle hezky usmíváte, hned bych vás pozval k sobě." Žena: "Vy jste mi nějaký lichotník." Muž: "Žádný lichotník, ale zubař."

Přijde Krakonoš do masny: "Tak co byste rád?" "Vzal bych si půlku Vysočiny a celou Šumavu."

"Jean, práskni za mnou dveřmi, jsem rozčílen!"

Co je to hnědá sračka mezi prstama u slonů? Pomalí černoši.

Objal jsem svoji ženu a říkám jí: "Odkud jsi přišla, má krásná ženo?" A z kuchyně se ozvala tchýně: "Mám ti to ukázat?"

Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká: "A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku?" "Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank" "A co když krachne celá Erste bank?" "Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Kalouskem!" "A co když krachne vláda v čele s panem Kalouskem?" "Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?"

Nedivím se, že Armstrong dopoval. Je totiž nadlidský výkon být první na Měsíci, stát se jazzovou legendou a ještě k tomu 7x v řadě vyhrát Tour de France.

Wikipedia: "Já vím všechno!" Google: "Najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny." Internet: "Beze mě, jste v prdeli." Elektřina: "A tak se uklidníme jo?!"

Co uviděla Sněhurka, když si princ sundal kalhoty? Osmého trpaslíka.