Vtip: Říká jeden ruský dělník druhému:Tak si...

Říká jeden ruský dělník druhému:"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..."

Na personálním oddělení zvoní telefon. "Řekněte mi prosím, jak dlouho u vás pracoval pan Majzlík?" "Asi tři měsíce," odpovídá referentka. "Ale on uvádí, že u nás byl zaměstnán dva roky." "To byl, ale vy jste se ptal, jak dlouho pracoval!"

Přítelkyně včera pověsila na dveře našeho domu amulet, aby se mu vyhýbaly temné síly. Dnes mi telefonovala do práce, že stojí před domem se zlomeným klíčem a nemůže se dostat domů...

Přijde nezaměstnaný na Úřad práce. Na chodbě potká starého známého a hned ho zastaví: "Nevíš o nějakém fleku, kde by to sypalo?" Známý se pousměje. "To víš, že vím. Jdi sypat silnice. Tam to sype ostošest, budeš koukat."

Když akcie rostou: jsem génius. Když padají: dlouhodobý investor.

Klaus svými výroky urazil všechny tvrdě pracující Řeky. Oba dva nyní požadují omluvu.

Jako každý rok se rozběhli zaměstnanci pražského magistrátu do ulic a ptali se spoluobčanů, jaký by si přáli na Staroměstském náměstí strom. Překvapila je zvláštní shoda mezi místními bezdomovci. Prakticky všichni by raději jedli.

Borec nemá prachy a tak se přihlásí na casting do gayporna. Na castingu za ním přijde produkční a povídá: "Vodkaď si.." a mladík na to: "Z Brna." "Říkám vodkaď si, za chvilku jdeš na scénu."

Křičel jsem: "Je to kluk!!! To je neuvěřitelné – je to kluk!!!" Úplně mě to sebralo, stál jsem tam, slzy v očích… Honza, 31, turista na dovolené v Thajsku

Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a zaparkuje přímo před vchodem. Vyběhne za ním vrátný a povídá: "Pane, tady mi nemůžete stát, tady jezdí poslanci, ministři, premiér…" Chlápek nezaváhá a odvětí: "To mi nevadí, já to mám proti krádeži pojištěné."

Jasnovidka říká: "Váš muž vás podvádí." A žena na to: "A nemáte ty karty obráceně?"