Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Syn přijde domů a říká svému otci: "Táto měl jsem první pohlavní styk."
Otec na to: "Sedni si promluvíme si."
Syn odpovídá: "Nemůžu ještě mě bolí zadek."
V hodině zpěvu vyvolá paní učitelka Pepíčka, aby vyjmenoval bicí nástroje. Pepíček odpoví: "Tak to je rákoska, vařečka a řemen!"
Vagíny jsou jako počasí.
Když je mokro, je čas jít dovnitř.
Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň lásko moje, ale šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví: "Aspirin v prášku, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"
V porodnici: "Tak, tatínku, jak se bude jmenovat chlapeček tentokrát?"
"Dežo."
"Dežo? Deža už máte doma čtyřikrát. Víte co? Otevřete doma atlas, najděte nějaké jméno a zítra přijďte."
Druhý den: "Tak co? Už máte nějaké jméno?"
"Mám. Bangladežo!"
Blondýnka volá brunetce a bruneta se ptá blondýnky: "Půjdeš do kina?"
Blondýnka neodpovídá.
Bruneta se zeptá znovu: "Půjdeš do kina?"
Blondýnka zase neodpovídá.
Brunetka se naštve a do telefonu zařve: "Tak půjdeš do toho kina nebo ne?!"
Blondýnka odpoví: "Vždyť jsem ti kývala, že jo!"
Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové.
Useká je a drakovi naroste 8 hlav.
Useká je a drakovi naroste 16 hlav.
Useká je a drakovi naroste 32 hlav.
Useká je a drakovi naroste 64 hlav.
Useká je a drakovi naroste 128 hlav.
Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm.
Byl to osmibitový drak.
Přijde cikán do předprodeje Dopravního podniku a chce si předplatit tramvaj.
Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?"
Cikán: "Né, po městě! Copak jsem kosmonaut?"
Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč.
Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama.
Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Petro, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"
Žena sedí u zubaře a najednou jí zazvoní mobil.
Asi po pátém zvonění ho vezme zubař: "Kdo jste?"
"Manžel!"
"Tak poslouchej frajere... za chvilku budu hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!"