Vtip: SS: Žide, co děláš na tom stromě? Žid:...

SS: Žide, co děláš na tom stromě? Žid: Chytám bronz SS: Tak polez dolů, budeš chytat olovo.

Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku. Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci. Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné. Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné." A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky: "A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!"

Nesnáším, když svého tmavého kamaráda ztratím ve tmě..

Dva Arabové se usadili v České republice a vsadili se o to, kdo z nich dvou se do české společnosti dokáže integrovat lépe. Sejdou se za rok. "Právě jsem snědl vepřo knedlo zelo, zapil jsem to plzní, dívali jsme se na hokej v televizi a zítra jedu se svými dětmi do muzea o husitech," říká první. "Vypadni z Česka, zasranej čmoude a vrať se kozomrde tam odkuds přišel," odpověděl druhý, lépe integrovaný Arab.

Kolik židů se vejde do kyblíku? Cca pět lopat.

Proč mají židi velký nosy? Vzduch je zdarma.

Můj humor je tak černej, že bych ho hned poslal sbírat bavlnu.

Jaký je rozdíl mezi negrem a srdcem? Srdci neporučís.

Automobilka Škoda uvádí na trh nový typ Octavie pro čtyři osoby, nebo šestnáct cikánů.

Ptá se novinářka Stevieho Wondera: "Jak jste se smířil s tím, že jste od narození slepý?" Stevie Wonder: "Nevadi mi to. Hlavně, že nejsem černý."

Nejlepší fanoušci jsou židi: z vlaku rovnou do kotle.