Nejlepší vtipy

Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO.

Blázen jde kolem ohrady a co nevidí - nápis: „Kdo to čte, ten je vůl.” Rozzlobí se, vezme křídu a připíše: „To není pravda. Vůl je ten, kdo píše po stěnách.”

Baví se dva kamarádi v hospodě: "Ty vole ta moje stará to je hrozný prase..." "Jakto?" "No přišel jsem v noci domu z hospody, jdu se vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře..."

Přijde chlap ke kurvě a říká: "Rád bych si užil, ale mam jen 10 korun." Kurva: "No to bude tak jenom dovnitř a ven." Tak se domluví, v rohu, vedle baru, chlápek zasune, ale nemá se k tomu ho vytáhnout. Kurva na něj: "Co to jako má znamenat?" Chlap: "Já jsem tak trochu kecal, mám jen bůra."

Přijde cikán do předprodeje Dopravního podniku a chce si předplatit tramvaj. Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?" Cikán: "Né, po městě! Copak jsem kosmonaut?"

Jdou dva blázni po kolejích a první říká: "To je schodů, to je schodů." Druhý: "Co schodů ty vole, ale to zábradlí jak je nízko!"

"Bože, já jsem tak nešťastná!" zvolala Eva v rajské zahradě. "Co se děje, Evo?" zeptal se Bůh. "Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka." "Dobrá, v tom případě ti stvořím muže", odpověděl Bůh. "A co je to muž?" "To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli." "To zní skvěle" zaradovala se Eva. "Mám ale jednu podmínku" upozornil ji Bůh. "Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho."

Stěžuje si žena své přítelkyni: "Představ si, můj muž jede na měsíc na služební cestu a zabalil si do kufru třicet kondomů. On si snad myslí, že za ním budu každý den jezdit!"

Když to dělá žena nebo muž, je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Co je to? Močení do jedné mísy.

Manželka naštvaně křičí na manžela: "Pepo! Přestaň dávat tu instanční kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!"