Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
"Jmenuj nejhorší věc která se ti stala při domácím sexu?"
"Nebyl jsem doma."
Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá:
"Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé."
Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá:
"Konečná, všichni vystupovat!"
Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film.
Brunetka povídá: Hele,vsadíme se jo? Já sázím že ten chlap skočí.
Blondýnka: Tak jo já sázím že neskočí. Daly 100 Kč na stůl a ten chlap skočil.
Jenže brunetka řekne: Hele já ten film už viděla a věděla jsem to.
A blondýnka nato: No, já ten film taky viděla, ale myslela jsem, že podruhý už neskočí!
Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek.
A tak se ho zeptá: "Nechceš, abych na ten zvonek zazvonil, chlapečku?"
Pepíček na to: "Tak jo."
Dědeček zazvonil a Pepíček zakřičí: "A teď zdrháme dědo."
Jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíkama o jablko?
Jablko sní a dá všem.
Firma pořádá maškarní ples. Moderátor hlásí:
"Právě přichází pan ředitel v masce lva."
"Nyní obchodní zástupce v masce slona"
"Všimněte si účetní v masce princezny"
"....A správce sítě v masce 255.255.255.0"
Pepíček prosí tátu: "Tati, kup mi buben."
"Nekoupím, budeš mě rušit při práci."
Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát."
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře."
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím."
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?"
"Jako růžové poupátko před rozvitím."
"A tati jak vypadá po souloži?"
"Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?"
Prsa jsou jasným důkazem, že se muži dokážou soustředit na dvě věci najednou.